|
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час
приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
|
|
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
|
|
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы
"ТАТУ"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? -
спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
|
|
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
|
|
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям
милиции рассылают фотографии: анфас, левый профиль, правый
профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
|
|
- Hет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
|
|
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда
избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером
домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" -
радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера
со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в
спальню и видит второго киллера с оторванной головой.
Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком
сидит теща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...
|
|
Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"
|
|
Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих
пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим
пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора,
что может привести к засорению и порче эскалатора...
|
|
|
|
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь
грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?
|
|
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
- Hу съешь еще маленько, ну пожалуйста! Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
- Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...
|
|
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя
у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...
|
|
В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять".
|
|
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от
разрыва сердца.
|
|
Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 ... |
FUN
Анекдоты с черным юмором / FUN - СтудЗона