| |
|
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на ***а нам лишний рот в семье?
*** *** *** *** ***
Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сёдня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
|
|
Вовочка спрашивает:
- Пап а шестелетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
|
|
KORO4E SASAL U KONJA HUI OIGEN I VDRUG OTKUSIL U NEGO ZALUPU
|
|
Приходит Вовочка с полной ложкой спермы и говорит:пап я тебе эту ложку и ничего тебе не должен
|
|
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "очевидно" и "по тому что"
Машенька:
- Очевидно сегодня будет дождь, потому что на небе туча.
- Молодец, ну, а ты вовочка?
- Бабушка взяла старую газету.
- Ну и что?
- Очевидно она пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
|
|
Встречаются как то танк и запорожец.
Танк говорит нелюблю тех у кого мотор в жопе, а я не люблю тех у кого хуй на голове отвечает запорожец.
|
|
Сотрудника спецслужб тренируют работать с мелафоном:
- Найди какого-нибудь ребенка и заставь его обписяться. Получилось?
- Два раза.
- А второй то раз зачем?
- Контрольный.
|
|
Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).
|
|
Учительица приходит домой к Вовочке:
-Вова, папа дома?
-Да, сейчас позову.
Приходит отец:
учительница и говорит:-Вы знаете, что ваш сын Gold курит?
отец:-Вовочка, ты почему мой Gold куришь, вон твой Космос на холодильнике лежит.
|
|
|
|
|
|
Прыгает вовочка на кровате.
Бабушка:
не прыгай вова живот большим станет.
потом вышел вова погулять видит беременная женщина идет и говорит ну чё коза допрыгалась!
|
|
Училка:Вовочка посчитай до числа до , которого можешь.
Вовочка:1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет дама король туз.
|
|
Сосите все
Коптяй лох
|
|
Вовочка приходит из школы:
-пап,у нас в классе есть удивительный мальчик!
-и чем же он удивительный?
-а тем,что он учится ещё хуже чем я!!!!!!!
|
|
Приходет Вова в школу на урок русского языка.Училка говорит: Сегодня тема "Волки".Что умеют делать волки? Маша:летать! неверно! Вова:ебуца!К
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
|
FUN
Анекдоты про Вовочку / FUN - СтудЗона