|
Маленькие Вовочка и Леночка на пляже. Они совсем маленькие и
поэтому голенькие. Леночка долго разглядывает Вовочку и наконец
говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими
и украинцами.
|
|
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя
на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное
окружение.
|
|
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что
принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку... Ты мне аиста покажи!
|
|
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка!
|
|
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только
потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
|
|
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,
если бы получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к
учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
|
|
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня
голова болит.
|
|
Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
|
|
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
|
|
|
|
Вовочка заявился в класс с большим опозданием.
Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
- Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
|
|
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня
не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.
|
|
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
|
|
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться,
то у твоего отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папаша будет рад, потому что у него уже
целый год лысина на башке.
|
|
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не
приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
|
|
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
FUN
Анекдоты про Вовочку / FUN - СтудЗона