|
ТРИ МУЖИКА ПОПАЛИ НА ОСТРОВ 1МУЖИК ГОВАРИТ Я ПОЙДУ ЗА ДРОВАМИ ЕСЛИ НЕПРИДУ ЧЕРЕЗ 2ЧАСА ИЩИТЕ МЕНЯ.ПРОШЛО 2 ЧАСА 2 МУЖИК ГОВАРИТ ЕСЛИ Я НЕПРИДУ ЧЕРЕЗ2 ЧАСА ТО ТЫ МЕНЯ ИДИ ИЩИ.ПРОХОДИТ 2ЧАСА НУ 3МУЖИК ПОШОЛ ИХ ИСКАТЬ,ВИДИТ ТАБЛИЧКУ АМАЗОНКИ СВЕРНУЛ ЕЕ АМАЗОНКИ ВЫЛЕТАЮТ И ГОВАРЯТ МЫ МУЖИКОВ ЛОВИМ И ОТРЕЗАЕМ ИМ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ ТВОЙ 1 ПРИЯТЕЛЬ БЫЛ ДРАВАСЕКОМ МЫ ЕМУ ОТРУБИЛИ ТОПАРОМ 2ПР.МЯСО-РУБАМ МЫ ЕМУ ТОЖЕ ОТРУБИЛИ ТОПАРОМ,А ТЫ КТО А Я ВСЮ ЖИЗНЬ МОРОЖИНЫМ ПРОТАРГОВАЛ ЗАЕБЕТИСЬ СЛИЗЫВАТЬ.
|
|
вовочка с колобком повесился!!!
|
|
- внук просит дедушку рассказать сказку.
он берет косяк и начинает рассказывать.
дед: жил-был гоблин.
внук: кто блин?
дед: гоблин блин. и была у него сабля.
внук: кто бля?
дед: сабля бля, спи бля чмо бля.
|
|
хи-хи
|
|
Приходит Вовочка домой иговорит своему папане(Новому русскому)
-Па! дай 100 баксов
-Нахуй?
-Не! На шлюху!
|
|
2 мужика болтают:
1-меня жена с любовницей застукала!
2-Хм...
1-Она сына забрала, квартиру!
2-Хм...
1-машину сволочь!
2-Тебе везёт!
1-Почему?
2-Меня без хуя оставила
|
|
Идёт Андрей и вдруг Виталик упал.Смысл в том что Женя кататься не умеет
|
|
-папа, что висит на стене?
-сабля.
-че бля?
-спи бля!
|
|
История иронии полна.
На чёрной речке радосный дантес фальшиво напевал "Убили негра"
|
|
|
|
Учительница приходит домой к Вовочке, звонит в звонок, дверь открывает импозантный, прилизанный мужчина в деловом костюме и очках:
у:Вы папа Ввочки?
п:Да
У:вы не могли бы его позвать?
п:(в глубь квартиры)Вольдемар, это вас!
в:Пиздишь?
п:Бля буду...
|
|
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...
|
|
Писающая пися хи-хи, ебущий ебальник ха-ха
Посвящается Косаревой Власте. Света, 13 лет.
|
|
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
|
|
Утром семья завтракает. Сидят Вовочка,мама,папа,и младший брат и едят кашу! Папа доедает кашу и уходит в комнату! мама не доедает кашу и тоже уходит в комнату! Вовочка сидит ковыряется в тарелке, тоже не доедаяя встает и идет в комнату! Через 2 секунду Вовочка выбегает из комнаты и начинает дожирать свою кашу! Младший брат спрашивает что там Вовочка говорит :-жри свою перловку а то папу в жопу ебет всех кто кашу не доел!
|
|
Вова толко начал вырубаться как Подходит мама: -Вовочка ты писю мыл? В:- мыл! М:-с мылом? В:- с мылом! М:- дай понюхать? В:- на! М:- молодец сына!Спи!
Вова уже третий сон видит! Тут его начинает теребить дед! Д:-Вовик ты писю мыл? В:-отстань деда, мыл! Д:- ну ка покажи? В:-на! Д:- молодец внучек! спи!
Вовалежал! Ворочился! ну не может заснуть никак!
Подходит к уже спящей бабке и будит ее:
-Ба, ты мой хуй нюхала?
-Нет!
- А ХУЛИ СПИШЬ!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
FUN
Анекдоты про Вовочку / FUN - СтудЗона