|
Сватают Ривочку:
- Наша Рива такая умница да скромница! Один минус: рожает тяжело.
|
|
- Ой, Изя! Какой у тебя классный костюм!
- Из Парижа привёз.
- А это далеко от Бутово?
- Таки-2 тыс. км..
- Надо же! Такая глушь, и такое умеют вышивать!
|
|
Сидит мужик в доме.
Вдруг звонок в дверь.
На пороге - плачущий еврей.
Еврей:
- Помните, вы вчера спасли из прорубя тонущего еврейского мальчика?
- Да.
- А где же, простите, шапочка?
|
|
Хаим идёт в театр, а у двери театра - Рабинович.
Хаим:
- Абрам! Ты шо здесь делаешь?
- С женой оперу слушать приехал.
- А шо ж ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
|
|
- Рабинович! Вы можете купить ВОЛГУ?
- Да. Но зачем мне столько пароходов?
|
|
Сара высуналась из окна и кричит сыну:
- Мойша! Шо ты делаешь?
- Катаюся на гамаке, мамочка!
- Слезь сейчас же! Это ж лифчик тёти Розы.
|
|
- Сара! А где ты хранишь деньги от мужа?
- В своих трусиках.
- Ну и дура!
- Да ты сама, Сима, дура! Мой Абрам мне трусы 25 лет снять не может и щас не залезит.
|
|
- Тётя Сара! А Лёва дома?
- Ой, Исаак, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже хочешь покушать?
- Хочу.
- Ну так сходи домой, тоже покушай.
|
|
Пришёл еврей в синагогу грустный.
Раввин его спрашивает:
- Что ты, сын мой, грустный?
- О, Ребе! Я такой бедный! У меня даже нет молока дома!
- Иди домой, сын мой! Всё будет хорошо!
Через неделю этот же еврей пришёл к раввину.
Еврей:
- Ребе! У меня выросла женская грудь, а там молоко. Но это не то, чего я хотел!
- Что поделать, сын мой! Такой мы, евреи народ! Нам проще сотворить чудо, чем дать денег.
|
|
|
|
- Рабинович, вам нравится гимн СССР?
- Очень, нет слов!
|
|
Помирает один старый еврей.
По старому иудейскому обычаю родственники должны исполнить последнюю волю умершего.
Еврей говорит из последних сил:
- Я хочу, шоб мне засунули в жопу кактус, когда я умру.
И тут же откинулся.
Родственники и засунули ему в жопу кактус.
Сидят поминают, вдруг вваливаются менты:
- Где здесь зверски замученный иудей?
|
|
Сара вернулась домой и говорит мужу:
- Ой! Я сегодня дала маху!
- Какому Маху?
- Да ты не понял! Я таксисту 50 рублей дала, а сдачу забыла.
- Лучше б ты Сара Маху дала.
|
|
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
|
|
Треннер сборной Израиля по теннису даёт интервью:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда-таки возобновила тренировки.
- То есть нашли тот потерянный мячик?
|
|
Переходят два еврея границу.
Один другому:
- Абрам! Ты как пойдёшь - прямо или в обход?
- Прямо.
- А я в обход.
Того, кто прямо пошёл останавливает пограничник.
Пограничник:
- Фамилия?
- Рабинович.
- Имя?
- Абрам.
- Пол?
- Женский.
- Чё женский?
- Пизда, шо в обход не пошёл!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона