|
- Хаим просит у меня денег, я не знаю: давать или нет.
- Обязательно дай!
- Почему?
- Иначе он у меня попросит.
|
|
- Слухай, Изя! Мой Лёва женится в следующую субботу. Я бы хотел, шоб ты тоже пришёл.
- А куда идти?
- Помнишь нашу синагогу? Так вот, от неё налево до Дерибасовского бульвара, потом направо, прямо и поворачиваешь к дому 43. И просто звонишь локтями в дверь.
- Абрам, а почему локтями?
- Так ты же придёшь с подарками!
|
|
- Рабинович, ожолжите сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой нет.
- А дома?
- Дома всё в порядке, спасибо!
|
|
- Будьте добры Рабиновича!
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.
|
|
- Изя! У тебя не найдётся 3 рубля?
- Нет.
- Ты уверен?
- Да.
|
|
Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой.
Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи.
Раввин:
- Отвечай, с кем ты совершил такой грех!
- Не могу, ребе!
- Я всё равно знаю с кем - с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно?
- Нет, ребе!
- Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой булочника Исаака?
- Нет, ребе!
- Ах нет? Может, тогда, с Бертой, овдовевшей соседкой Михаэля?
- Нет, ребе!
- Тогда вон из синагоги! Распутник! Не будет тебе прощения!
Рабинович идёт довольный, его встречает Гольдберг.
Гольдберг:
- Ну шо, Абрам, простил тебя ребе?
- Нет.
- Шо ж тогда довольный такой?
- Я столько адресков узнал.
|
|
- Изя! Откуда фингал?
- Мне хотели дать пинка, но я-таки ловко вывернулся!
|
|
Прогуливается по улице Рабинович.
Сзади подбегает его сосед Иван и даёт ему пинка.
Рабинович:
- За что?
- За то, что вы, евреи, христа распяли!
- Но это было много веков назад!
- А я только вчера узнал!
|
|
У Сары наступил день рождения.
Она и думает: Приглашу-ка я Ивана! Он мне в прошлом году хрустальную пепельницу подарил.
Сара пошла к Ивану, приглашает его и тонко намекает, что ей нужно что-то золотое.
Стали праздновать. Ивана нет.
Сара всё ждёт.
Вдруг звонок в дверь.
Сара открывает, а на пороге - Иван.
Иван:
- Сара! Рыба моя! Для тебя только самое лучшее! Федька! Золотой ты мой! Входи!
|
|
|
|
На могиле стоит еврей и плачет:
- Зачем ты так рано умер?
- Кого это вы оплакиваете? - интересуется сторож кладбища.
- Первого мужа моей жены.
|
|
Еврейская семья обедает.
Отец сыну:
- Ешь, Мойша, хлеб! А то у тебя хуй не вырастит!
Жена мужу:
- Абраш! Ты лучше хлеб ешь!
|
|
- Рабинович! Вы слышали, что на американской бирже паника?
- А что случилось?
- Доллар упал.
- Тоже мне паника! Вот в прошлом году, когда у Изи доллар в канализацию упал, вот это была паника!!!
|
|
- Мойша! Наша тётя Фрида умерла.
- Ой, горе-то какое!
- И оставила нам наследство в 5 миллионов долларов.
- Дай Бог ей здоровьечка!
|
|
Разговаривают два еврея о сексе.
Один:
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия.
- Ха! Тоже мне! Вот когда мы моего дядю Зяму хоронили, тот три раза из гроба выпригивал. Вот это была клаустрофобия!
|
|
Изя просыпается рано утром с похмелья. Ничего не помнит, что вчера было.
Тут в спальню заходит рассерженная Сима и начинает его ругать:
- Идиот! Мало того, шо ти вчера заснул в гостях у Рабиновичей, когда их Циля начала петь, ти ещё посреди её арии проснулся и закричал, шобы впустили кошку.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона