| |
|
На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 28/7 | Добавлено: JIEDI |
|
|
|
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1262/608 | Добавлено: nochnaya |
|
|
|
Приходить пяний студент до дому, а на поррозі мама стоїть і каже:
М: ти пяний
С: я не пяний
М: ти пяний
С: я не пяний
М: ну точно пяний
С: мамо тане пяний я
М: якщо не пяний то встань з колін
|
|
Идет вовочка с мамой по базару и просит:
-Мам я есть хочу я пить хочу.
За лотком стоит кавказец торгующий арбузами,и наблюдая эту картину говорит:
-Э дэвюшка купи малчику арбуз и наестся и напьется.
вовочка в ответ:
слушай мужик подр-чи ногами и нае-ся и натанцуешься.
|
|
Стоят блондинка брюнетка и рыжая около зеркала, которое поглощает лжецов.
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я самая умная - зеркало её проглотило.
Рыжая говорит:
- Я думаю, что я самая красивая - и её зеркало проглотило.
Говорит блондинка:
- Я думаю... - моментальная реакцыя зеркала))
|
|
- Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на {цензура}, разница?"..- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наx*й пришел?- Я так и спросил
|
|
пришел зять на похороны тещи,похоронил идет обратно птичка на голову накакала зять говорит -теща ты уже там?
|
|
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах..й надо! я за гитарой...
|
|
-По телику только что видел смс-голосование:
-Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС
-60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?
|
|
|
|
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел..
|
|
Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит
профессор и начинает умолять:
- Профессор! Примите экзамен у пьяного студента.
- Да Вы с ума сошли! Ни за что!
- Провессор! Умоляю!
- Никогда!
- (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу!
- Ну хорошо, давайте зачетку.
- (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!
|
|
Отец недавно из зоны вышел.
Сынок говорит: Папа раскажи сказку.
Отец: Слушай бля. Жили бля, были бля.
Сынок: Папа кто такие бля?
Отец: Спи бля, чмо бля
|
|
Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с...
Пионер:
- Да мне все равно, хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливым
|
|
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
- Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
- Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
|
|
Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка.
- Мужик, что у тебя за модель машины?
- Не зна-а-а-аю...
- Мужик, ты кто вообще?
- Не зна-а-а-аю...
- Мужик, ты откуда?
- С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок..
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона