Новые поступления / FUN

Новые поступления

Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить.

Оценить:

Рейтинг: 11/3

Добавлено: lisss

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Оценить:

Рейтинг: 45/13

Добавлено: lisss

Милиоционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.
- Где я?
- У Никитских ворот.
- А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

Оценить:

Рейтинг: 29/7

Добавлено: lisss

- Капитан Иванов, хотите получить майора ?
- Так точно!
- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова

Оценить:

Рейтинг: 25/6

Добавлено: lisss

У мужика спрашивают:
- Что бы вы хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь!

Оценить:

Рейтинг: 13/5

Добавлено: lisss

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

Оценить:

Рейтинг: 14/4

Добавлено: lisss

Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу
в тыкву.

Оценить:

Рейтинг: 5/5

Добавлено: lisss

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

Оценить:

Рейтинг: 14/4

Добавлено: lisss

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Оценить:

Рейтинг: 83/21

Добавлено: Snipet

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Оценить:

Рейтинг: 106/30

Добавлено: Snipet

Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза:
- Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоёб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!

Оценить:

Рейтинг: 14/4

Добавлено: Snipet

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Оценить:

Рейтинг: 14/4

Добавлено: Snipet

После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном токшоу его спрашивают:
Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тиxо?
- Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:
- Сара, возьми в рот.
- Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!
- Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!

Оценить:

Рейтинг: 11/3

Добавлено: Snipet

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Оценить: