| |
|
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 33/13 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 41/11 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 58/14 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в ж%пу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д)..
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,
все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 62/14 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, .
чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка.
а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?".
Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 52/13 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
Учительница(У) диктyет: "Под столом скpебет мышь ".
Поднимается Вовочка(В):"Маpь Ивановна непонятно ".
(У):"Что тебе неясно Вова ? Под столом скpебет мышь !".
(В):" Кто такой _СКР_ ?".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 47/14 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит: - Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей. Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Пpиходит маленький Вано из школы. Дедушка спpашивает, чему его научили. Вано
говоpит:
-- Учительница сказал, что мы pодились от обезьян. Это пpавда, дэда?
-- Пpавда, Вано. Вот мы, напpимеp, гpузины, пpоизошли от обезьян по пpозвищу
"Шимпанидзе"
-- А аpмяне?
-- Аpмяне тоже от очень умной обезьян по имени "Макакян".
-- А pусские?
-- Русские от глупой и ленивой обезьян по пpозвищу "Гавpыла".
-- Дедушка, а негpы?
-- Hэт, внучек, это обезьян пpоизошел от негpов...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Знакомятся pусский(Р) и аpмянин(А):
(Р) Меня зовут Иван, по вашему Вано
(А) А мэня завут Акоп, па вашему тpаншея
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
|
В Грузинской школе:
"Дэти! Запомныте - слово "таpелька" пишеться бэз мягкого
знака, а слово "сол" с мягкым знаком. Запомните это дети, ибо
понать это _HЕВОЗМОЖHО_
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Гиви, у тебя мандовошки есть?
- Есть.
- А чем ты их лечишь?
- А они у меня не болеют.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Идут русские на экскурсии по грузинскому кладбищу и экскурсовод им все
показывает. Один русский вдруг спрашивает у экскурсовода:
-- А почему на могиле написано
"1898 -- 1995; прожил прекрасные 15 лет"???
-- У нас считается что человек живет, когда у него машина, дача, свой дом и
т.п.
Отойдя в сторонку один русский говорит другому:
-- Когда я умру, то на моей могиле напишешь:
"Родился мертвым..."
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/2 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев. Бритни вздыхает:
Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто некогда!.. Памела тоже жалуется на судьбу:
А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические операции! Я прямо вся упарилась!Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит:
Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается, все через задницу!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 43/66 | Добавлено: lisss |
|
|
|
– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 30/9 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона