| |
|
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 40/11 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:
- Папа, а почему солнце встает на востоке?
- Ты это проверял?
- Да.
- Работает?
- Да.
- Каждый день работает?
- Да.
- Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 33/12 | Добавлено: lisss |
|
|
|
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 26/12 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Марь Иванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 65/19 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Выходит Вовочка на перемене из класса и в стороны смотрит. Видит - Маша у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит её в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 59/19 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..., а вода-то какая холодная-я-яяя!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 65/20 | Добавлено: lisss |
|
|
|
В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
- Вот что у меня есть. Леночка показывает куклу:
- А у меня во что! Вовочка снимает штаны, показывает пипиську:
- А у меня вон что! Леночка:
- Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 49/12 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 85/25 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
|
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ё# твою мать где ключи от машины"!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 106/42 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Существует всего десять моментов в истоpии человечества, когда было пpиемлемо
употpебление матеpных слов на публике. Вот они, в поpядке pейтинга:
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэp Хиpосимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастеp, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Hу б*я - пpям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Hу и как эту х#йню доказывать?" - Пифагоp, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Hу и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эpхаpт, 1937.
3. "Hу ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Hу бля - кто же знал, что они так ох#енно озвеpеют?" - Осама бен Ладен, 2002
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 47/14 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу-
жели?
-- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я
отыграл у нее половину своей зарплаты.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 35/13 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона