|
Попали в яму заяц,лиса и медведь! Прошло около недели и волк говорит
-А давай те съедим того кто самый маленький по возрасту
- Заяй говорит "меня есть нельзя мне год только"
- Лиса говорит "меня тоже есть нельзя мне 7 месяцов"
- Медведь говорит " сейчас как ебну всем сразу пропадёт аппетит"
Redshark
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Разговор жены с мужем по мобильному.
-Милый,ты где?
-На охоте.
-А кто это так громко дышит рядом с тобой?
-Медведь.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 49/13 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Тема футбол!!!
Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
-Счет в матче... Hаши проигрывают 12:0, но болельщики сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь девятая минута матча!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Парень провожает девушку. Подходит к
дому:
"Ну что же, Вы так далеко меня
провожали, давайте зайдем ко мне, чайку
попьем...
"Ну хорошо, только я сначала зайду в
аптеку, что нибудь... к чаю куплю...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в
кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе
прожили — такого не было, чтобы с
порога и сразу в постель. Быстренько
разделась и в кровать. Муж прыгает к
ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 62/20 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Жили-были три поросенка: наркоман Нюх-Нюх, жадина Них-Них и грубиян Нах-Нах.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались",
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 51/14 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
|
|
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Из заявления:
"Как меня все...".
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в...".
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
На дискотеке парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек
и собак.
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика". Дед
Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне
свою маму".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Муж поздно ночью заваливается домой
пьяный и падает. С утра жена с гневом
говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать
тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 53/19 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Призвали одного компьютерщика в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг он слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 40/14 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона