|
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 399/109 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 251/82 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Программер собрал бортовой компьютер с ОС на базе 98 Мастдая и установил его на
свой Жигуль. Едет, значит, вдруг компьютер ему и выдаёт:
- Внимание! Hа дороге старушка! Дважды кликните на педаль газа, чтобы сохранить
её в виде обоев на рабочем столе.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 53/13 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 77/34 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 66/15 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
|
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 19/5 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить....
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Парень прегрождает путь девушке в переходе метро. Девушка торопится:
-Пропустите пожалуйста!
-Не волнует.
-Ну пожалуйста!
-Не волнует.
-Я сейчас милицию позову!
-Не волнует.
-Да вы хоть другие слова знаете?!
-Акваланг.
-А при чём тут акваланг?
-Не волнует.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 13/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона