| |
|
Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 77/34 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 66/15 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 19/5 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить....
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Парень прегрождает путь девушке в переходе метро. Девушка торопится:
-Пропустите пожалуйста!
-Не волнует.
-Ну пожалуйста!
-Не волнует.
-Я сейчас милицию позову!
-Не волнует.
-Да вы хоть другие слова знаете?!
-Акваланг.
-А при чём тут акваланг?
-Не волнует.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 13/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
|
|
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 47/15 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Муж с женой едут на машине. Вдруг выскакивает чечен с автоматом и кричит:
- Быстро из машины вылезли!
Направляет автомат на жену:
- Сри!
Ну она кучу наваляла. Чечен мужу говорит:
- А ты жри!
Муж сожрал. Направляет автомат на мужика:
- теперь ты сри, а ты баба жри!
Она сожрала и он их отпустил. Едут в машине и молчат. Тут жена говорит мужу:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю!
- Если бы любил, столько бы не срал, падла
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1/5 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Муж с женой едут на машине. Вдруг выскакивает чечен с автоматом и кричит:
- Быстро из машины вылезли!
Направляет автомат на жену:
- Сри!
Ну она кучу наваляла. Чечен мужу говорит:
- А ты жри!
Муж сожрал. Направляет автомат на мужика:
- теперь ты сри, а ты баба жри!
Она сожрала и он их отпустил. Едут в машине и молчат. Тут жена говорит мужу:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю!
- Если бы любил, столько бы не срал, падла
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Cтоит мужик в автобусе и говорит девушке , стоящей спереди:
-Девушка вы выходите?
-Выходят только замуж.
-Ну девушка, вы тогда сходите сейчас?
-Сходят только с ума!
-Ну вы вылазиете?
-Вылазят, когда рождаются!!!!
Мужик раздраженно, когда двери открываются, пинает ногой девку и кричит:
-Ну с днем рождения, с*ка!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/5 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.
- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи пеpвая.
- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?
- Да, давай побыстpее...
- Ты взял пpезеpватив?
- Конечно.
- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..
- Да, это пpосто пpекpасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Идет пьяный, держится за забор. Рядом в луже лежит свинья, он ей говорит:
- Ну и свинья же ты, свинья! Валяешься тут, грязная скотина...
Свинья ему отвечает:
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона