| |
|
Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет
стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy
выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво,
yбегает...
Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но всё pавно
заяц коммyниздит пыво.
Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал
налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает
заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет
кpyжкy в yгол, с кpиком:
- Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ёжика пописал - все иголки
выпали!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: katbka |
|
|
|
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто!А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
- ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь
священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х..я попу гармонь....
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: Sanjola |
|
|
|
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: Sanjola |
|
|
|
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 88/31 | Добавлено: Sanjola |
|
|
|
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/10 | Добавлено: lisss |
|
|
|
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 48/12 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
ена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 284/90 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Девушка: - О!!! Какие у тебя длинные ресницы!..
Парень: - Мама говорит, это потому, что много плакал.
Девушка: - Лучше бы ты в детстве много писал...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 236/75 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
|
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 399/109 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 251/82 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Программер собрал бортовой компьютер с ОС на базе 98 Мастдая и установил его на
свой Жигуль. Едет, значит, вдруг компьютер ему и выдаёт:
- Внимание! Hа дороге старушка! Дважды кликните на педаль газа, чтобы сохранить
её в виде обоев на рабочем столе.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 53/13 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона