|
- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 41/13 | Добавлено: Erian |
|
|
|
Windows95 совместим только с одним форматом:
"format C:"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/14 | Добавлено: Erian |
|
|
|
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/12 | Добавлено: Erian |
|
|
|
Мальчик подарок сестренке купил:
Нитрогидрильный бензобулин
Выпэт сестренка эту бурду, -
Вряд ли проснеться в Новом Году!
|
|
Из милицейского протокола:"Ружье Сидорова И.В, три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова И.В увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 14/4 | Добавлено: Erian |
|
|
|
Зимой Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в сплячку и сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 20/5 | Добавлено: Erian |
|
|
|
Мужик прибегает к доктору:
- Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола.
Так!
Ложитесь пожалуйста на спину.
Так.
Хорошо.
Подтяните к груди правую ногу, спасибо.
теперь левую ногу, благодарю.
Теперь обе ноги, спасибо.
Повернитесь на правый бок, спасибо.
Подтяните к груди правую ногу, теперь левую.
Так.
Теперь обе ноги вместе.
Спасибо.
Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо.
Можете одеться, все в порядке.
Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 61/15 | Добавлено: kt2k |
|
|
|
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
-Ну,давай,помогай мне руками!
-Да я помогаю...
-Эх!Что ж ты такими слабыми руками замуж выходила?...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 30/14 | Добавлено: kt2k |
|
|
|
Утром зацепил эпизод из программы о каком-то жутко аварийном перекрестке в Питере. Дальше было несколько кадров с примерами тех самых аварий, что происходили. Далее диктор что-то рассказывал, а потом показали как почетный сотрудник автоинспекции остановил злобного нарушителя, проехавшего этот перекресток на красный сигнал, далее происходил диалог, одна реплика из которого меня сильно порадовала:
Г: "...... зачем вы проехали под запрещающий сигнал светофора?.."
В: "Я не под красный, я под мигающий желтый" ...Если водиле уже ЖЕЛТЫЙ стал подмигивать, это должно что-то значить!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/6 | Добавлено: kt2k |
|
|
|
|
|
Собрались анекдотные персонажи неудачники...
- Превед! Сказал медвед, сел в машину и сгорел.
- Ну, тогда и я поскакала! Сказала Собчаг и, действительно, поскакала.
- Ой, как мне весело, как я веселюсь! Катался в углу Евгений Ваганыч! И только Шандыбин рвал на себе волосы...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -4/7 | Добавлено: kt2k |
|
|
|
русалка села на шпогат!!!!!!!!
горел дом рядом шел медведь увидел горящий дом зашёл и сгорел!!!
|
|
-Прикинь, вчера первый раз попробовал секс по телефону!
-Ну и как ?
-Прикольно.Сто рублей заработал!!!
|
|
самый короткий анекдот про водолаза
бульк
|
|
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного
бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот
валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как
вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/5 | Добавлено: Сталоне |
|
|
|
Милицейская хроника:
"10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое
молодых людей с признаками сильного обморожения. Как позднее
выяснилось в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/6 | Добавлено: Сталоне |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона