Новые поступления / FUN

Новые поступления

"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку".

Оценить:

Рейтинг: 10/3

Добавлено: irrishka

- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные
непонятные вещи случаются?...
- Hеправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на
Ctrl-Alt-Del всеми указательными пальцами.

Оценить:

Рейтинг: 10/3

Добавлено: irrishka

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой
станет жить легче!

Оценить:

Рейтинг: 9/3

Добавлено: irrishka

Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...

Оценить:

Рейтинг: 8/2

Добавлено: irrishka

В одном кафе перегорела вывеска. Вызвали мастера, он сидит на крыше,
провода меняет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...

Оценить:

Рейтинг: 8/3

Добавлено: irrishka

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет.

Оценить:

Рейтинг: 8/3

Добавлено: irrishka

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего
подобного - не женат!

Оценить:

Рейтинг: 9/3

Добавлено: irrishka

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в
конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного
пулемета.

Оценить:

Рейтинг: 9/3

Добавлено: irrishka

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Оценить:

Рейтинг: 10/3

Добавлено: irrishka

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?
- Ну щас! Меня понесут!

Оценить:

Рейтинг: 10/3

Добавлено: irrishka

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Оценить:

Рейтинг: 27/15

Добавлено: irrishka

Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать -
и через неделю она как шёлковая!

Оценить:

Рейтинг: 53/16

Добавлено: irrishka

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Оценить:

Рейтинг: 40/15

Добавлено: Дон Жуан

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся - то во что остаётся верить?!!

Оценить: