Новые поступления / FUN

Новые поступления

Анекдоты
- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольки перерыв-то? »

Оценить:

Рейтинг: 10/3

Добавлено: Сталоне

- Никак не пойму, почему такой приличный ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете...

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так
хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

Оценить:

Рейтинг: 10/4

Добавлено: Сталоне

- Раньше ведь как было - светлое чуство могло возникнуть буквально
из-за пустяка.
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!
- А сейчас трись - не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей -
нет той глубины чувств...
- А может, сила трения уже не та?

В древности люди очень любили путешествовать. Отправляясь в
плавание, моряки брали с собой горсть родной земли. Так исчезла
легендарная Атлантида.

Оценить:

Рейтинг: 9/3

Добавлено: Сталоне

- А я вчера свою жену сводил на "Отелло".
- Что, культурная программа?
- Да нет, предупреждение...

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да... Похоже на паранойю... И давно это у вас?
- Да, как с тюрьмы сбежал.

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют
мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничую.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров. А та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.

Примерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к
продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Оценить:

Рейтинг: 9/3

Добавлено: Сталоне

Анекдоты
Журналисты берут интервью у знаменитого композитора.
- Над своей колыбельной я работал более трех лет! - говорит он в микрофон.

- А почему так долго? - спрашивает один репортер.
- Я постоянно засыпал при этом... »

Оценить:

Рейтинг: 14/4

Добавлено: Сталоне

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет!

- Как у тебя дела с твоим новым мальчиком?
- Прекрасно, он влюблен в меня без памяти.
- Правда?
- Правда! Он каждый раз называет меня чужим именем...

Оценить:

Рейтинг: 14/4

Добавлено: Сталоне

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж, оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен
смотреть, - это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

Оценить:

Рейтинг: 10/3

Добавлено: Сталоне

- А у вас в продаже есть кривые зеркала?
- Зачем они вам? Вам и простое подойдет!

Оценить:

Рейтинг: 9/3

Добавлено: Сталоне

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит
на выручку!

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Оценить:

Рейтинг: 13/4

Добавлено: Сталоне

На экзамен заявляется хорошо подпитый студент и говорит:
- Вы у пьяного студента экзамен примете?
Профессор плдумал, что если не примет то тот же его достанет.
- Да.
Студент:
- Ребята заноси.
от http://ugntu.bnht.net

Оценить:

Рейтинг: 50/12

- Внученька, а что будет если сделать жирафу минет?
- О, это будет много спермы!
- А что будет если сделать минет, ну скжем , слонику?
- О, это будет море спермы.
- А что будет, если сделать минет...дедушке?
- О это будет гора спермы!
- Правильно...и шоколадка.

Оценить: