|
Молодая девушка вышла замуж за еврея.
Её спросили на следующее утро:
- Как первая ночь?
- Слышала, что у них делают обрезание. Но чтоб настолько!
|
|
Сара надела миниюбку.
Отец ей и говорит:
- Сарра! В наше время ЭТО было принято мыть, а не выветривать.
|
|
Начальник отдела кадров смотрит на еврея и говорит:
- Вы нам по профилю не подходите.
|
|
Приходит еврейка к доктору и говорит:
- Доктор! Мужа пчела в член укусила. Вы боль вылечете, а опухоль оставьте.
|
|
В магазине объявление: ЕВРЕЯМ СМЕТАНУ НЕ ПРОДАЁМ!
Директор, прочитав объявление, ругает продавца:
- Это что ещё за антисемитизм вы тут развели?!
- Пгостите, а ви ету сметану пгобовали?
|
|
- Соня!
- Шо?
- Мы сегодня-таки в гости пойдём?
- Только шею вымою, и пойдём.
Проходит час.
Соня вышла из душа.
Муж:
- Соня!
- Шо?
- Мы-таки в гости уже не пойдём.
- И шо, я как дура должна сидеть с мытой шеей?
|
|
Еврейка хоронит маленького сына:
- Сыночек! Если сможешь, упроси Бога, шоб Сарочка успешно вышла замуж, шоб дядя Изя выздоровел, шоб Мишу не взяли в армию...
Могильщик вмешиватеся:
- Дамочка! Если у вас столько просьб, то надо было идти туда самой, а не посылать бедного ребёнка!
|
|
Гость на обеде у старого еврея.
Еврей:
- Съешьте ещё кусочек рыбки.
- Нет, благодарю, я уже съел два.
- Вообще-то 3. Да вы кушайте на здоровье, кто ж тут считает!
|
|
Еврейский квартал.
Окно одного дома распахивается, и оттуда выглядывает полная женщина и кричит соседке:
- Сара, мой сифилитик не у тебя?
Из окна напротив высовывается щупленький еврей и огрызается:
- Роза, сколько можно повторять: не сифилитик, а филателист!!!
|
|
|
|
Тётя Роза сватает свою дочку Сарочку, но жених всячески отказывается.
Жених:
- Она же слепая!
- Хорошо, сможешь делать у неё на глазах всё, шо хочешь.
- И глухая!
- Хорошо, говори при ней на любые темы.
- И лысая!
- Ох, дурак! Ты хочешь, шоб у бабы одни достоинтсва были?
|
|
- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
|
|
- Только представь себе, Изя,: контролёр в автобусе на меня так посмотрел, будто у меня нет билета.
- А ты?
- А я сделал вид, шо он у мине есть.
|
|
- Рабинович, а от чего умер ваш сосед?
- Получил счёт за газ.
|
|
В одесский бордель заходит мужчина и говорит:
- Мне Ревекку Рабинович.
- Я Ревекка.
- Даю двести баксов за ночь
- Согласна.
На следующее утро проститутка спросила клиента:
- Исаак! Вы такой мужчина! Откуда вы?
- Из Иерусалима.
- А у меня там тётя Клара живёт.
- Знаю я вашу тётю, она то эти двести баксов и передала вам, на подарок.
|
|
Сара проходит мимо богато украшенной могилы своего соседа.
- Эх! Живут же люди!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона