|
Приходит еврейка к доктору и говорит:
- Доктор! Мужа пчела в член укусила. Вы боль вылечете, а опухоль оставьте.
|
|
В магазине объявление: ЕВРЕЯМ СМЕТАНУ НЕ ПРОДАЁМ!
Директор, прочитав объявление, ругает продавца:
- Это что ещё за антисемитизм вы тут развели?!
- Пгостите, а ви ету сметану пгобовали?
|
|
- Соня!
- Шо?
- Мы сегодня-таки в гости пойдём?
- Только шею вымою, и пойдём.
Проходит час.
Соня вышла из душа.
Муж:
- Соня!
- Шо?
- Мы-таки в гости уже не пойдём.
- И шо, я как дура должна сидеть с мытой шеей?
|
|
Еврейка хоронит маленького сына:
- Сыночек! Если сможешь, упроси Бога, шоб Сарочка успешно вышла замуж, шоб дядя Изя выздоровел, шоб Мишу не взяли в армию...
Могильщик вмешиватеся:
- Дамочка! Если у вас столько просьб, то надо было идти туда самой, а не посылать бедного ребёнка!
|
|
Гость на обеде у старого еврея.
Еврей:
- Съешьте ещё кусочек рыбки.
- Нет, благодарю, я уже съел два.
- Вообще-то 3. Да вы кушайте на здоровье, кто ж тут считает!
|
|
Еврейский квартал.
Окно одного дома распахивается, и оттуда выглядывает полная женщина и кричит соседке:
- Сара, мой сифилитик не у тебя?
Из окна напротив высовывается щупленький еврей и огрызается:
- Роза, сколько можно повторять: не сифилитик, а филателист!!!
|
|
Тётя Роза сватает свою дочку Сарочку, но жених всячески отказывается.
Жених:
- Она же слепая!
- Хорошо, сможешь делать у неё на глазах всё, шо хочешь.
- И глухая!
- Хорошо, говори при ней на любые темы.
- И лысая!
- Ох, дурак! Ты хочешь, шоб у бабы одни достоинтсва были?
|
|
- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
|
|
- Только представь себе, Изя,: контролёр в автобусе на меня так посмотрел, будто у меня нет билета.
- А ты?
- А я сделал вид, шо он у мине есть.
|
|
|
|
- Рабинович, а от чего умер ваш сосед?
- Получил счёт за газ.
|
|
В одесский бордель заходит мужчина и говорит:
- Мне Ревекку Рабинович.
- Я Ревекка.
- Даю двести баксов за ночь
- Согласна.
На следующее утро проститутка спросила клиента:
- Исаак! Вы такой мужчина! Откуда вы?
- Из Иерусалима.
- А у меня там тётя Клара живёт.
- Знаю я вашу тётю, она то эти двести баксов и передала вам, на подарок.
|
|
Сара проходит мимо богато украшенной могилы своего соседа.
- Эх! Живут же люди!
|
|
Зимблерман жене:
- Блузка от кого у тебя?
- От Гучи.
- А духи от кого?
- От Диора.
- А беремена от кого?
- От природы.
- А может от Шапиро?
- Их много в природе, откуда я знаю.
|
|
- Вы слышали, шо мужу Фани вчера вырезали гланды?
- Бедная девочка! Она так хотела иметь детей.
|
|
- Будешь у нас в Москве - заходи в гости!
- А как я тебя найду?
- Невский знаешь?
- Да.
- Арочку во двор знаешь?
- Да.
- Подойдёшь к дому и крикнешь: ГОЛЬДБЕРГ! Все окна откроются, а моё - нет. Моя фамилия - Рабинович.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона