|
- Сара Абрамовна, сколько вы весите?
- В очках - 123 кг..
- А почему В ОЧКАХ?
- А я без очков ни хрена не вижу.
|
|
- Ой, Сарочка! Как хорошо на вас вчера джемпер лежал.
- Нет, Джемпер ко мне больше не придёт, женился.
|
|
- Я русский - сказал Коган.
- А я американский - сказал Кессинжер.
|
|
Ползут по пустыне русский и еврей.
Русскому скучно стало, он и начал анекдоты про евреев рассказывать.
Еврей расплакался и умоляет:
- Иван, не рассказывай больше про евреев.
Русский сжалился и не стал больше рассказывать.
Через минуту опять говорит:
- Анекдот рассказать?
- Только не про евреев.
- Не про них, про чукчей. Идут, значит, двое по пустыне: Мойша и Исаак.
|
|
Рабиновича ведут на казнь.
Тот спрашивает палача:
- А какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ни хрена себе, началася неделька.
|
|
Еврей посреди ночи вскакивает с постели и кричит:
- ПЛОХО МНЕ! ПЛОХО! НЕ МОГУ!!!
Его жена успокаивает:
- Тихо, Абраша! Кому сейчас хорошо?
Наутро еврей лежит в постели мёртвым.
Жена:
- Абраша! Шож ты не сказал, шо тебе хуже всех?
|
|
Молодая девушка вышла замуж за еврея.
Её спросили на следующее утро:
- Как первая ночь?
- Слышала, что у них делают обрезание. Но чтоб настолько!
|
|
Сара надела миниюбку.
Отец ей и говорит:
- Сарра! В наше время ЭТО было принято мыть, а не выветривать.
|
|
Начальник отдела кадров смотрит на еврея и говорит:
- Вы нам по профилю не подходите.
|
|
|
|
Приходит еврейка к доктору и говорит:
- Доктор! Мужа пчела в член укусила. Вы боль вылечете, а опухоль оставьте.
|
|
В магазине объявление: ЕВРЕЯМ СМЕТАНУ НЕ ПРОДАЁМ!
Директор, прочитав объявление, ругает продавца:
- Это что ещё за антисемитизм вы тут развели?!
- Пгостите, а ви ету сметану пгобовали?
|
|
- Соня!
- Шо?
- Мы сегодня-таки в гости пойдём?
- Только шею вымою, и пойдём.
Проходит час.
Соня вышла из душа.
Муж:
- Соня!
- Шо?
- Мы-таки в гости уже не пойдём.
- И шо, я как дура должна сидеть с мытой шеей?
|
|
Еврейка хоронит маленького сына:
- Сыночек! Если сможешь, упроси Бога, шоб Сарочка успешно вышла замуж, шоб дядя Изя выздоровел, шоб Мишу не взяли в армию...
Могильщик вмешиватеся:
- Дамочка! Если у вас столько просьб, то надо было идти туда самой, а не посылать бедного ребёнка!
|
|
Гость на обеде у старого еврея.
Еврей:
- Съешьте ещё кусочек рыбки.
- Нет, благодарю, я уже съел два.
- Вообще-то 3. Да вы кушайте на здоровье, кто ж тут считает!
|
|
Еврейский квартал.
Окно одного дома распахивается, и оттуда выглядывает полная женщина и кричит соседке:
- Сара, мой сифилитик не у тебя?
Из окна напротив высовывается щупленький еврей и огрызается:
- Роза, сколько можно повторять: не сифилитик, а филателист!!!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона