Новые поступления / FUN

Новые поступления

Идет медведь по лесу, видит трактор горит, сел в него и згорел!!

Оценить:

Рейтинг: 2/3

- а я гандонами не пользуюсь !
- да. а чё так ?
- а у меня клоустрофобия !

Оценить:

Рейтинг: 6/2

Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать тарелку еще вкусней!

Оценить:

Рейтинг: 11/3

Добавлено: Санчик

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

Оценить:

Рейтинг: 17/4

Добавлено: Санчик

Учительница входит в класс с опухшим лицом! Дети удивлённо смотрят на неё...
Учительница диктует задачу:
- Две учительницы выпили по две бутылки портвейна. Спрашивается на кой икс они выпили ещё по две бутылки пива???

Оценить:

Рейтинг: 17/4

Добавлено: Санчик

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

Оценить:

Рейтинг: 12/3

Добавлено: Санчик

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Оценить:

Рейтинг: 10/3

Добавлено: Санчик

гена решил прикольнуться над чебурашкой засунул себе нож под мышку и лег наол чебурашка входит в комнату достает нож смотрит и говорит нет не мой и втыкает обратно в сердце

Оценить:

Рейтинг: 70/23

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 200 голосов?..

Оценить:

Рейтинг: 18/4

Добавлено: Kostia

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!!!!

Оценить:

Рейтинг: 2/2

Добавлено: Kostia

Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...

Оценить:

Рейтинг: 16/4

Добавлено: Kostia

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Оценить:

Рейтинг: 11/3

Добавлено: Kostia

- Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...

Оценить:

Рейтинг: 4/2

Добавлено: Kostia

Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@дь!

Оценить: