Новые поступления

 

Рабинович никак не встаёт с кровати.
Тогда жена подносит к его носу тухлый сыр.
Рабинович:
- Сара, я ж тебе говорил, не перелазь ты через меня!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 9/4     


- В вашей рок-группе есть не русские?
- Кроме меня и Самуила Марковича - все евреи.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 14/3     


Друзья-евреи договорились, что кто первым голову из фонтана вытащит - тот платит за водку.
Встречаются на Том Свете.
Один:
- Ну и чья ета была идея?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 19/4     


- Абрам, ты умеешь играть на рояле?
- Нет.
- А твой брат Боря?
- Да.
- Умеет?
- Да - значит тоже не умеет.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/3     


- Фима, вы еврей?
- А шо, шо-то случилось?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/3     


Сара проснулась около семи.
Сема встал и ушёл.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 7/4     


- Сара Абрамовна, сколько вы весите?
- В очках - 123 кг..
- А почему В ОЧКАХ?
- А я без очков ни хрена не вижу.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/5     


- Ой, Сарочка! Как хорошо на вас вчера джемпер лежал.
- Нет, Джемпер ко мне больше не придёт, женился.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 8/4     


- Я русский - сказал Коган.
- А я американский - сказал Кессинжер.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 14/3     


Ползут по пустыне русский и еврей.
Русскому скучно стало, он и начал анекдоты про евреев рассказывать.
Еврей расплакался и умоляет:
- Иван, не рассказывай больше про евреев.
Русский сжалился и не стал больше рассказывать.
Через минуту опять говорит:
- Анекдот рассказать?
- Только не про евреев.
- Не про них, про чукчей. Идут, значит, двое по пустыне: Мойша и Исаак.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/3     


Рабиновича ведут на казнь.
Тот спрашивает палача:
- А какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ни хрена себе, началася неделька.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 12/3     


Еврей посреди ночи вскакивает с постели и кричит:
- ПЛОХО МНЕ! ПЛОХО! НЕ МОГУ!!!
Его жена успокаивает:
- Тихо, Абраша! Кому сейчас хорошо?
Наутро еврей лежит в постели мёртвым.
Жена:
- Абраша! Шож ты не сказал, шо тебе хуже всех?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/3     


Молодая девушка вышла замуж за еврея.
Её спросили на следующее утро:
- Как первая ночь?
- Слышала, что у них делают обрезание. Но чтоб настолько!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 17/4     


Сара надела миниюбку.
Отец ей и говорит:
- Сарра! В наше время ЭТО было принято мыть, а не выветривать.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 12/3     


Начальник отдела кадров смотрит на еврея и говорит:
- Вы нам по профилю не подходите.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 16/4     

Страницы:

предыдущая   следующая





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Новые поступления / FUN - СтудЗона