|
Жили два друга: Вовочка Тряпкин и Мойша Рабинович.
Прошли годы, забрали Вовочку в армию, а Мойша по зрению откосил.
Через два года Вовочка идёт домой, видит - во дворе новенький BMW.
Тут выходит из дома Мойша.
- О, Мойша! Здорово! - говорит Вовочка. - Твоя машина?
- Ну моя. Только ты, Вова, не завидуй! Ты вон на танке два года катался, я же не завидую.
|
|
Проститутка решила выйти замуж за еврея. Тот не знал о её прошлом и согласился, но при условии, что она должна быть девственницей. Тогда проститука пошла в аптеку и купила волшебное средство, омолаживающее женщину. Но переборщила и выпила слишком много.
Первая брачная ночь. Еврей трахает девку: ТРАХ! БАХ! Жена аж с кровати слетела. Еврей начинает залазить ей в пизду.
Жена (лёжа на полу):
- Милый, что ты делаешь? Ищешь мою девстенность?
- Нет, свои яйца.
|
|
Родители назвали сына Изяславом.
Очень удобно: где-то его можно называть Славой, а где-то Изей.
|
|
- Тётя Сима! Тётя Сима! А Лёва и Мойша устроили из вашего лифчика гамак!
- Шо ты кричишь! Пусть ребята играют! Он всё равно мне мал!
|
|
Рабинович пришёл к раввину.
Рабинович:
- Ребе! Моя жена, моя Сарочка, решила меня отравить! Я сам всё видел! Она кладёт мне в еду яд!
- Что ж! Я поговрю с ней, и мы снова встретимся.
Через два дня раввину звонит Рабиновичу:
- Я встретился с вашей женой... Хотите совет?
- Да.
- Продолжайте принимать яд
|
|
Доктор Сары:
- Сара Моисеевна, как ваша головная боль?
- Ааа! Ушёл играть в карты!
|
|
- Софья Марковна, вы не против сегодня отужинать в моей компании?
- С удовольствием, Лазарь Каганович!
- Тогда у вас ровно в семь.
|
|
- Сара! Тебе ж муж после смерти 20 тысяч оставил.
Одолжи мне немного!
- Ха! Так они ж все кончились!
- Как кончились?
- 5 тысяч на похороны, 5 - на поминки, 5 - синагоге отдала.
- А остальные 5?
- Так я ж ещё мемориальный камень заказала.
- Сколько ж он стоит?
- А сколько может стоить камень в 2 карата?!
|
|
20-е годы.
Флорида. В шикарный отель заходит богато одетая женщина и говорит регистратору:
- Моя фамилия Вольф, и я хотела бы получить один номер.
- Простите, но мы евреев не обслуживаем.
- Но я не еврейка! Я крещёная!
- С такой фамилией, и не еврейка!
- Да проверьте меня! Я могу ответить на любой вопрос, связанный с Библией.
- Хорошо! Где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- А кто были его родители?
- Мария и Иосиф.
- А почему Мария родила сына в хлеву?
- Да потому, что такие идиоты как вы не пустили её в отель!
|
|
|
|
- Рабинович, как жизнь?
- Плохо.
- Почему?
- Моя Сара спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Хорошо.
- Шо ж хорошего? У меня от него уже двое детей!
- Плохо.
- Прада, у него двое детей от меня.
- Тогда вы квиты.
- Какие квиты? Я-то ему сделал лордов, а он мне евреев!
|
|
Переходят два еврея границу.
Один другому:
- Абрам! Ты как пойдёшь - прямо или в обход?
- Прямо.
- А я в обход.
Того, кто прямо пошёл останавливает пограничник.
Пограничник:
- Фамилия?
- Рабинович.
- Имя?
- Абрам.
- Пол?
- Женский.
- Чё женский?
- Пизда, шо в обход не пошёл!
|
|
Треннер сборной Израиля по теннису даёт интервью:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда-таки возобновила тренировки.
- То есть нашли тот потерянный мячик?
|
|
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
|
|
Сара вернулась домой и говорит мужу:
- Ой! Я сегодня дала маху!
- Какому Маху?
- Да ты не понял! Я таксисту 50 рублей дала, а сдачу забыла.
- Лучше б ты Сара Маху дала.
|
|
Помирает один старый еврей.
По старому иудейскому обычаю родственники должны исполнить последнюю волю умершего.
Еврей говорит из последних сил:
- Я хочу, шоб мне засунули в жопу кактус, когда я умру.
И тут же откинулся.
Родственники и засунули ему в жопу кактус.
Сидят поминают, вдруг вваливаются менты:
- Где здесь зверски замученный иудей?
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона