|
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Вот, Моше, носи ботинки! Только смотри не продери, дорогие они!
Через месяц внук говорит ему:
- Дедуля! Ботинки-таки порвались.
- Как порвались?! Совсем же новые! Мой отец их 6 лет носил, я 11 лет носил, отец твой 8 лет, а ты, засранец, за месяц испаганил?!
|
|
Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов!
В чём твой секрет.
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?
|
|
- Мойша, а шо тебе родители на день рождения продали?
|
|
Еврей из России собирается лететь в Израиль.
Таможенник в аэропорту его останавливает и гворит:
- У вас живой попугай. А что бы перелететь за границу попугай должен быть либо мёртвым, либо вообще вы не можете его брать.
Еврей задумался, а попугай кричит:
- Абрам, хочешь убей, сделай, что хочешь, только в Израиль не перевози!!!
|
|
- Рабинович, ваш попугай картавит.
- Ничего удивительного - у него нос с горбинкой.
|
|
Пришёл Буратино в синагогу, чтобы ему сделали отпиливание.
|
|
Встретились два неформала.
Один другому:
- Слышь, Санёк, это ты мне СМС прислал?
- Дай посморю! Не, это почерк не мой.
|
|
- Изя! Зачем ты куришь? Ты разьве не знаешь, как это вредно? Отдай лучше мне сигарету.
|
|
- Доченька, в твоём возрасте я вела дневник.
- Это уже устарело, мамочка! Я веду картотеку.
|
|
|
|
Зять поссорился с тёщей.
Выводит её на балкон и кричит соседу справа:
- Вань! Ты как свою тёщу убил?
- Зарезал.
Поворачивается к соседу слева:
- Федь, а ты как свою тёщу убил?
- Утопил.
Поворачивается к тёще:
- Вот видите, Ангелина Станиславна, а я вас на волю отпущу!
|
|
Сара залетела от Хаима, но мужу ничего не сказала и договорилась с соседями, чтобы те не говорили ему тоже.
Абрам возвращается вечером с работы. Ему сосед говорит:
- Слухай, Абрам! Отгадай загадку!
- Хорошо.
- Без окон - без дверей, а внутри сидит еврей.
- Не знаю.
- Твоя беременная жена.
|
|
Священник издевается над раввином:
- Вот я могу стать епископом, кардиналом, даже папой! А ты так и останешься раввином! Правда, Богом я стать никогда не смогу!
- А вот один из наших стал!
|
|
- Будьте добры Рабиновича!
- Какого - старшего или младшего?
- Младшего.
- Они оба умерли.
|
|
К Рабиновичу пришли большевики.
Спрашивают:
- Золото у тебя есть?
- Да.
- Сколько?
- 90 кг.
- Ого! Ну давай его сюда!
- Сарочка, золотце! Иди скорее сюда!
|
|
Сидят на улице два нищих с табличками.
У одного написано: ПОМОГИТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ!
У другого написано: ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ!
Все дают деньги инвалиду, и никто - еврею.
Рабинович говорит сидящему еврею:
- Если вам нужны деньги - поменяйте табличку.
Еврей смеётся и говорит инвалиду:
- Слышешь, Хаим! Он меня ещё комерцие учить будет!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона