|
Пришёл Буратино в синагогу, чтобы ему сделали отпиливание.
|
|
Встретились два неформала.
Один другому:
- Слышь, Санёк, это ты мне СМС прислал?
- Дай посморю! Не, это почерк не мой.
|
|
- Изя! Зачем ты куришь? Ты разьве не знаешь, как это вредно? Отдай лучше мне сигарету.
|
|
- Доченька, в твоём возрасте я вела дневник.
- Это уже устарело, мамочка! Я веду картотеку.
|
|
Зять поссорился с тёщей.
Выводит её на балкон и кричит соседу справа:
- Вань! Ты как свою тёщу убил?
- Зарезал.
Поворачивается к соседу слева:
- Федь, а ты как свою тёщу убил?
- Утопил.
Поворачивается к тёще:
- Вот видите, Ангелина Станиславна, а я вас на волю отпущу!
|
|
Сара залетела от Хаима, но мужу ничего не сказала и договорилась с соседями, чтобы те не говорили ему тоже.
Абрам возвращается вечером с работы. Ему сосед говорит:
- Слухай, Абрам! Отгадай загадку!
- Хорошо.
- Без окон - без дверей, а внутри сидит еврей.
- Не знаю.
- Твоя беременная жена.
|
|
Священник издевается над раввином:
- Вот я могу стать епископом, кардиналом, даже папой! А ты так и останешься раввином! Правда, Богом я стать никогда не смогу!
- А вот один из наших стал!
|
|
- Будьте добры Рабиновича!
- Какого - старшего или младшего?
- Младшего.
- Они оба умерли.
|
|
К Рабиновичу пришли большевики.
Спрашивают:
- Золото у тебя есть?
- Да.
- Сколько?
- 90 кг.
- Ого! Ну давай его сюда!
- Сарочка, золотце! Иди скорее сюда!
|
|
|
|
Сидят на улице два нищих с табличками.
У одного написано: ПОМОГИТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ!
У другого написано: ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ!
Все дают деньги инвалиду, и никто - еврею.
Рабинович говорит сидящему еврею:
- Если вам нужны деньги - поменяйте табличку.
Еврей смеётся и говорит инвалиду:
- Слышешь, Хаим! Он меня ещё комерцие учить будет!
|
|
Рабинович уезжает в командировку.
На вокзале его провожает жена.
Сел Рабинович в вагон и вспомнил, что забыл что-то сказать жене.
Поезд тронулся, а Рабинович высунулся и кричит жене:
- Сарочка! Не гуляй без меня!
- Шо кричишь?
- Я кричу: НЕ ГУЛЯЙ БЕЗ МЕНЯ!
- Шо? Не слышу!
Рабинович подскользнулся и ударился лбом о стекло.
Рабинович:
- Да заебись ты в окно!
- Хорошо, Абраш! Будет всё, как ты велишь!
|
|
Поймал однажды еврей золотую рыбку.
Еврей:
- Хочу 300000$, особняк на берегу моря и бабу с огромным бюстом. Это раз...
|
|
Мужик сидит в баре, выпивает.
Вдруг подбегает макака и сует хвост в стакан с недопитым МАРТИНИ.
Мужик заказал другой стакан, но макака сделала тоже самое.
Мужик освирепел с спросил бармена:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, втоя макака мочит хвост в моём стакане?!
Пианист кивает головой и начинает играть:
- Твоя макака мочит хвост в моём стакане.
Твоя макака мочит хвост в моём стакане...
|
|
У одного еврея померла жена.
Друг с ним беседует:
- Знаешь, Миша, тебе надо найти новую спутницу жизни!
- Знаю, Изя! Но надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Зачем?
- После Софочки осталось много лекарств.
|
|
- Рабинович, вы слышали, шо ТИТАНИК столкнулся с айсбергом и затонул.
- Да, тяжёлый у Ефима Наумовича характер.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона