|
Священник издевается над раввином:
- Вот я могу стать епископом, кардиналом, даже папой! А ты так и останешься раввином! Правда, Богом я стать никогда не смогу!
- А вот один из наших стал!
|
|
- Будьте добры Рабиновича!
- Какого - старшего или младшего?
- Младшего.
- Они оба умерли.
|
|
К Рабиновичу пришли большевики.
Спрашивают:
- Золото у тебя есть?
- Да.
- Сколько?
- 90 кг.
- Ого! Ну давай его сюда!
- Сарочка, золотце! Иди скорее сюда!
|
|
Сидят на улице два нищих с табличками.
У одного написано: ПОМОГИТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ!
У другого написано: ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ!
Все дают деньги инвалиду, и никто - еврею.
Рабинович говорит сидящему еврею:
- Если вам нужны деньги - поменяйте табличку.
Еврей смеётся и говорит инвалиду:
- Слышешь, Хаим! Он меня ещё комерцие учить будет!
|
|
Рабинович уезжает в командировку.
На вокзале его провожает жена.
Сел Рабинович в вагон и вспомнил, что забыл что-то сказать жене.
Поезд тронулся, а Рабинович высунулся и кричит жене:
- Сарочка! Не гуляй без меня!
- Шо кричишь?
- Я кричу: НЕ ГУЛЯЙ БЕЗ МЕНЯ!
- Шо? Не слышу!
Рабинович подскользнулся и ударился лбом о стекло.
Рабинович:
- Да заебись ты в окно!
- Хорошо, Абраш! Будет всё, как ты велишь!
|
|
Поймал однажды еврей золотую рыбку.
Еврей:
- Хочу 300000$, особняк на берегу моря и бабу с огромным бюстом. Это раз...
|
|
Мужик сидит в баре, выпивает.
Вдруг подбегает макака и сует хвост в стакан с недопитым МАРТИНИ.
Мужик заказал другой стакан, но макака сделала тоже самое.
Мужик освирепел с спросил бармена:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, втоя макака мочит хвост в моём стакане?!
Пианист кивает головой и начинает играть:
- Твоя макака мочит хвост в моём стакане.
Твоя макака мочит хвост в моём стакане...
|
|
У одного еврея померла жена.
Друг с ним беседует:
- Знаешь, Миша, тебе надо найти новую спутницу жизни!
- Знаю, Изя! Но надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Зачем?
- После Софочки осталось много лекарств.
|
|
- Рабинович, вы слышали, шо ТИТАНИК столкнулся с айсбергом и затонул.
- Да, тяжёлый у Ефима Наумовича характер.
|
|
|
|
- Абрам, объясни-таки нормально, почему ты разводишься с Сарочкой?
- Она меня не устраивает.
- Боже ты мой! Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает!
|
|
Едут в поезде студент и еврей.
Студент спрашивает:
- Который час?
Еврей взял и захрапел.
Через 2 часа проснулся.
Студент его снова спросил:
- Скажите, а почему вы тогда мне не ответили?
- Понимаете, тогда бы вы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что еду в Жмеренку. Вы бы сказали, что потеряли свои деньги, и мне, приличному иудею, пришлось бы предложить вам пожить у меня. Тогда бы вы трахнули мою дочь Цилю, и тогда вам по старому обычаю пришлось бы на ней жениться. А на хрена мне зять без часов?
|
|
- Абрам, а ты знаешь, какая самая непобедимая армия мира?
- Не знаю. А какая?
- Израильская.
- Почему?
- Мы всегда можем со всеми договориться.
|
|
Помер один еврей.
На похороны приехали его друзья - евреи и несколько русских.
Русский толкает надгробную речь:
- Про покойных не принято плохое говорить, я лучше промолчу.
Еврей толкает речь:
- Ну с чего начать: с того, шо эта жидяра воровала мои деньги или с того, шо изнасиловал мою Раечку?
|
|
Сидят в родбрюнеткадоме блондинка,рыжая и брюнетка.
брюнетка говорит:
-Я была снизу- у меня будет мальчик.
рыжая:
-Я была снизу-девочка
блондинка:
-Ой,у меня будут раки!
|
|
-А вы знаете зачем блопдинка кидает крошки хлеба в унитаз?
-Чтобы накормить туалетного утенка
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона