| |
|
МАМА ОСТАВЛЯЕТ ВОВОЧКУ НАЧЕВЧТЬ С ВОСПИТАТЕЛЬНЕЦОЙ!
ОНИ НАЧИНАЮТ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ.
ВОВОЧКА ГОВОРИТ:
-А МАМА КОГДА СПАТЬ ЛОЖИТСЯ ММЕНЯ С СОБОЙ БЕРЁТ!
-НУ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА ВЗЯЛА.
ВОВОЧКА:
-А МАМА КОГДА ЛОЖИТСЯ ЛИФЧИК СНИМАЕТ -НУ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА СНЕЛА
ВОВОЧКА:
-А МАМА КОГДА ЛОЖИТСЯ ТРУСИКИ СНИМАЕТ
-НУ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА СНИЛА
ВОВОЧКА:
-А МАМА РАЗРЕШАЕТ МНЕ ПАЛЬЧИКОМ В ПУПОК ПОТЫКАТЬ!
.....ЛЕЖАТ..ЛЕЖАТ....
ИСТОШНЫЕ КРИКИ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ:
-ОЙ!ВОВОЧКА ЭТО НЕ ПУПОК!
ВОВОЧКА:
ЗАТКНИСЬ ДУРА ЭТО НЕ ПАЛЬЧИК!
|
|
у меня сегодня заплетык языкается
|
|
Выползает ёжик на нудистском пляже у тёлки между ног и ползёт по направлению к П... Подполз по ближе, понюхал и говорит:
- Ёжик это ты?, тышо здох???
|
|
Бал у Безухова. Наташа Ростова говорит: "Господа, хотите на шпагат сяду". Все в один голос – Конечно. Она садится и ее присасывает п-ой к полу. Гусары пытаются поднять, но безуспешно, та орет больно и не поднимается. Решили посоветоваться у Ржевского, что делать. Ржевский говорит: «Давайте мы просверлим пол с нижнего этажа, воздух войдет, и Наташа спокойно поднимется». Безухов, протестуя, заорал, что, мол, здесь паркет 17 века не дам сверлить. Ну, тогда давайте натрем ей грудь, она взмокнет, перетянем ее на кухню, а там линолеум там сверлить не жалко.
|
|
летят два комора оди другому говорит "стой! опять муха в глаз попала"
|
|
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога.
Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней рога.
|
|
Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать ещё.
|
|
Если Фортуна повернулась к тебе задницей,
то не расстраивайся...
Пристраивайся...
|
|
20лет - PlayBoy
40лет - PlayMan
60лет - PlayOff
|
|
|
|
KORO4E SASAL U KONJA HUI OIGEN I VDRUG OTKUSIL U NEGO ZALUPU
|
|
OTSASITE U MENJA S BOKU PIDARI GNOINIE
|
|
ТЫ ТОЖЕ УРОД,УРОДЛИВЕЕ ВСЕХ,,И ВООБЩЕ Я НАССАЛ ТЕБЕ В КРУЖКУ.
|
|
За 2 месяца до потопа. Призвал Бог представителей трёх самых распространённых национальностей: мусульманина, христианина и еврея. Говорит:
-Вот... такое дело... Мне вы не нравитесь. Через два месяца нашлю на вас потоп.
Возвращаются к своим. Мусульманин говорит:
- У нас есть всего два месяца, чтобы задобрить Бога. Может он нас простит.
Христианин:
-Есть всего два месяца чтобы начать правильно жить. яможет Бог нас простит.
Еврей:
-Так. У нас есть всего два месяца чтобы научиться дышать под водой.
|
|
Сидят в холодильнике два помидора.
Первый:
-Не правдали, холодно тут?
Второй:
ААааа!!!!!!! Говорящий помидор!!!!
|
|
Решили американцы опыт проделать-определить, какая из наций мороз лучше выдерживает.Построили морозильную камеру и взяли добровольцев-француза, немца и русского. Ну посадили француза-час сидит, понизили до -15 градусов,стучит:"Откройте".Посадили немца, час сидит, понизили до -20, сидит понизили до -25, стучит, мол, откройте. Посадили двух русских, час сидят-тишина, понизили до -25, сидят, понизили до -30,те сидят, ещё понизили, сидят!Ну учёные решили открыть, посмотреть, всё ли там в порядке.Открывают, оттуда удар и дверь захлопывается и слышатся голоса:"Правильно, Ваня сделал, а то тут и так холодно а они ещё двери открывают!"
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона