| |
|
Летел орёл в дальние края. Ну вобщем летел себе летел и вдруг сбился с курса у упал... в коровью лепёшку... ну вобщем в дерьмо попал, и начал чирикать! И тут идёт голодная лиса и слышит как в дерьме кто-то чирикает, ну подошла к нему и начала откапывать, и тут орёл её того... склевал...
Васька:
Ну, а в чём мораль?
Петька:
А мораль в том... Василий Иваноч, что если ты орёл,то можешь чирикать где хочешь!
Васька:
Нда
|
|
Появился новый освежитель воздуха "ГАРРИ ПОТТЕР" . Убивает запах гари и пота !!!!!:)
|
|
- Смотри на 8-ом этаже двое целуются !!!
- Да здорово , им бы бабу !!! :)
|
|
Говорят, Вешняков так близко принял к сердцу призыв Путина по удвоении ВВП взял повышенное обязательство - удвоить ВВП в Кремле. Так что бы до 2016 хватило.
|
|
Сам урод
|
|
командир выстроил роту солдат и говорит:" Кто поедет за картошкой?-все молчат-еще раз спрашиваю.-все молчат-петров!"
из строя выходит петров:"Я"
командир:"ты поедешь за картошкой!"
петров огорченно:"есть"
к-р:"а все остальные пойдут!"
|
|
Вовочка спрашивает:
- Пап а шестелетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
|
|
Почему на сигаретах пишут "Лёгкие"... а на водке не пишут "Печень"....
|
|
Бежит ёжик хохочет мокрая травка письку шекочет.
Куме лови сокиру. Гик,та ,що там гик кажи спиймав чи ни?
|
|
|
|
Сидит пещерный человек перед входом пещеры и точит свой каменный нож. К нему прибегает заплаканная супруга:
- Уп, а Уп, саблезубый тигр вошел в пещеру моей мамы...
Уп спокойно взглянул на нее и продолжая точить свой нож, отвечает:
- Оставь меня в покое! Мне абсолютно наплевать, что случится с каким-то там саблезубым тигром...
|
|
Штирлиц любил украдкой кормить немецких детей.
От украдки дети пухли и дохли.
*** *** *** *** ***
|
|
Как-то в Севастополе отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Hакурились
сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: “Извините.… а… вы нас
до города не довезете?”
Мужик высокомерным тоном: “За сколько?”
“Hу..… минут за двадцать....”
*** *** *** *** ***
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых
полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле
моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как
втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: “почему кокс чёрный?”.
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда
чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй,
закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные.
Прихода не было.
*** *** *** *** *** ***
В темный подъезд заходит девушка, садится в лифт, в котором не работают лампочки. Двери почти закрылись, тут забегает мужчина. Едут они в лифте, который естественно застревает. Сидят они в нем час, два...диалог:
Мужик: может минет
Девушка: запросто (делает минет)
Мужик: может закурим
Девушка: запросто (курят)...
Лифт поехал. Двери открываются, свет...диалог:
Мужик: дочка!
Девушка: папа!
Мужик: ты куришь?!!!
|
|
Ночной позор
СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут п**ды, но расслабляться нельзя.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им п**ды!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пи**ды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!
Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.
ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спи**енную с монтажного стола ОРТ.
НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Б*я, зачем я так вчера нажрался?
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!
МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе 3,14здец!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жест ...
|
|
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.
Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
|
|
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона