|
Приходит Грузин на роботу усстраиватся,Шеф отказывается его брать, ну всё таки убалтал его Грузин.
Шеф приходит на роботу а работника нету в положеное время. Приходит через час шеф спрашивает ты где почему опаздываешь. Тот извеняется понимаете иду на работу впереди на встречу девушка, а у неё попа-персик пришлось задержатся. Простил шеф.
На следующий день нету два часа опять приходит отгаваривается: иду на работу впереди три девушки у них попа-персик пришлось остатся. Простил и на этот раз
На следующий день вобще небыло на роботе наследующий день приходит шеф фон, Я всё объясню : иду я на роботу захожу в тролейбус в заде сорок грузинов, а у меня жопа-персик
|
|
Бегает ёжык по футбольному полю заливается, подпегает лошадь чего ты так смеёшься! спрашивает лошать у ежа, а ты сомной по бегай бегают час два а ёж заливается, в чём дела спросила лошать ты что не чувствуешь как травка писюнчик щикочит
|
|
Сидят два нарика на лавочке, под ними лужа один поъёт по воде палкой,
второй спрашивает что ты делаешь
первый отвичает акул разганяю,
второй говорит: так их тут не ту
первый: значь хорошо ганяю
|
|
-у вас есть жидкие маниторы?
-есть..вам сколько литров?
----------------------------
-у вас есть жидкие маниторы?
-нет..только стулья
|
|
ВСТРЕЧАЮТСЯ 2 ГЛУХОНЕМЫХ ДРУГА ОДИН СПРАШИВАЕИ ДРУГОГО, ЖЕСТАМИ, КАК, ДЕЛА ТОТ МОЛЧИТ РУКИ НЕ ПОДНИМАЕТ, ТОТ ОПЯТЬ СПРАШИВАЕТ ЕГО, ТЫ ЧЕГО МОЛЧИШ, ВТОРОЙ ЕЛЕ, ЕЛЕ ПОДНИМАЕТ РУКИ И ЕЛЕ ШЕВЕЛЯ ПАЛЬЦАМИ ОТВЕЧАЕТ, ВЧЕРА ВСЮ НОЧ ПЕСНИ ПЕЛИ ПАЛЬЦЫ УСТАЛИ
|
|
-Фамилия.
-Чья?
-Имя.
-Чье?
-Чья Чьё...Китаец что-ли? *(-_-)*
|
|
-МаМА почему у папы уши синие?
-Ешь что дают
|
|
-МаМА почему у папы уши синие?
-Ешь что дают
|
|
Приходит женщина к гинекологу на прием и говорит: понимаете доктор в наше время появляется столько всего нового, столько всего хочется попробывать! У нас возле дома магазин открылся SEX SHOP называется, ну понимаетя я вибратор теперь вытащить не могу! Доктор осмотрел её и говорит: без операции не обойтись! Опирация закончилась, женщина лежит отдыхает. Заходит врач и говорит: у меня есть 2 новости, хорошая и плохая! Женщина: начните с плохой! Врач: операция вам не помогла! Женщина в ужасе! Как это не помогла? А какая же хорошая новость??? Врач: нам удалось развернуть его на 190 градусов и теперь вы можете заменять батарейки!
|
|
|
|
Летел орёл в дальние края. Ну вобщем летел себе летел и вдруг сбился с курса у упал... в коровью лепёшку... ну вобщем в дерьмо попал, и начал чирикать! И тут идёт голодная лиса и слышит как в дерьме кто-то чирикает, ну подошла к нему и начала откапывать, и тут орёл её того... склевал...
Васька:
Ну, а в чём мораль?
Петька:
А мораль в том... Василий Иваноч, что если ты орёл,то можешь чирикать где хочешь!
Васька:
Нда
|
|
Появился новый освежитель воздуха "ГАРРИ ПОТТЕР" . Убивает запах гари и пота !!!!!:)
|
|
- Смотри на 8-ом этаже двое целуются !!!
- Да здорово , им бы бабу !!! :)
|
|
Говорят, Вешняков так близко принял к сердцу призыв Путина по удвоении ВВП взял повышенное обязательство - удвоить ВВП в Кремле. Так что бы до 2016 хватило.
|
|
Сам урод
|
|
командир выстроил роту солдат и говорит:" Кто поедет за картошкой?-все молчат-еще раз спрашиваю.-все молчат-петров!"
из строя выходит петров:"Я"
командир:"ты поедешь за картошкой!"
петров огорченно:"есть"
к-р:"а все остальные пойдут!"
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона