| |
|
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог
повеситься в другом месте?
|
|
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего
мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
|
|
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер,
между них можно поставить новую машину.
|
|
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со
смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал
тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте,
еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять
двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку.
Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки.
Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер.
Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными
глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза,
музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает,
попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций.
Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх,
делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову.
Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти.
Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
|
|
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться
вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном
участке территории.
|
|
Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины
населения земного шаpа.
|
|
- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.
|
|
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и
с салфеткой!"
|
|
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру,
ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.
|
|
|
|
Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец
и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет
это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достаёт
голову моджахеда...
|
|
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.
|
|
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой
машине или ты хочешь узнать завтра из газет?
|
|
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
|
|
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар
потушили, в грязь лицом не ударили.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному
врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть
пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих,
к сожалению, спасти не удалось."
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили..."
|
|
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона