|
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е,
исправленное.
|
|
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет,
что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе
кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
|
|
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
с него на веревке какое-то существо с большой
круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец, дочка! Только в следующий раз на надо
так поступать с водолазами!!!
|
|
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.
|
|
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
|
|
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все
больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и
засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают
из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и
подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
|
|
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит,
пapaшютный cпopт нe для вac...
|
|
НОК Украины обратился в МОК с просьбой придать статус
олимпийского вида спорта стрельбе на 10 м из пистолета
с глушителем.
|
|
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного
бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
|
|
|
|
Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая, что
кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...
|
|
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид
открывается...
|
|
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава -
она топит своих котят только в теплой воде.
|
|
- Доpогой, что тебе подаpить на память?
- Сpедство от склеpоза.
|
|
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о
политике и начнешь исповедоваться в грехах.
|
|
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона