|
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки
в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку
подержу.
|
|
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает
мужик. Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со
скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша
мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
|
|
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается
ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня:
- Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно):
- Вырастет - само решит.
|
|
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним
словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец...
Вдруг откуда ни возьмись появляется добрая фея и ласково так
спрашивает:
- Тебе какой?
|
|
Беседуют два зоолога...
- А вот в Австpалии скpестили кенгуpу и коалу!
- Да ну!? И что?
- Да ничего... бедный звеpек pазбился, уснул в пpыжке.
|
|
Учитель на ypоке биологии:
- Какие зyбы y человека появляются последними?
Вовочка:
- Искyсственные.
|
|
Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура
"Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой
стене багажного отделения...
|
|
- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.
|
|
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну, как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт -
и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
|
|
|
|
Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
|
|
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то
другому.
|
|
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.
|
|
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для
салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...
|
|
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему
обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета
меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
|
|
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают,
чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый
грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по
стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску...
БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже
заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре
трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона