| |
|
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..
|
|
-чем отличается хорошая секретарша от хорошенькой?
- хорошая секретарша говорит : Доброе утро, шеф!
а хорошенькая : уже утро, шеф!
|
|
Рассказал один водила-дальнобойщик.
Давно это было...
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник: - Это что???
Водила: - Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: "Езжай и больше не позорься!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 99/27 | Добавлено: Ariman |
|
|
|
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 46/13 | Добавлено: Ariman |
|
|
|
10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт...
Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит.
Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А б%я! Попробуем вот так!) и мы едем...
Двери открываются - 8 этаж... Я в полном а)(уе... Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 27/9 | Добавлено: Ariman |
|
|
|
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили
создать свой дуэт - "Хулио Толку".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 30/9 | Добавлено: Ariman |
|
|
|
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,
а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 30/12 | Добавлено: Ariman |
|
|
|
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/10 | Добавлено: Ariman |
|
|
|
Строит прапорщик роту и говорит: "К нам приезжает генерал с проверкой, так что будьте добры, товарищи солдаты, подготовиться." Солдаты вымыли все что можно. Заходит генерал: все блестит. Он одевает белую перчатку, проводит по полу и видет две пылинки, случайно попавшие на перчатку. Генерал и говорит прапорщику: "Вот видите, товарищ прапорщик, как ваши солдаты убирают, приеду через неделю, пожалуйста подготовьтесь." Приезжает этот генерал через неделю и опять к чему-то придрался, и так еще несколько раз. И вот наконец-то приезжает этот генерал раз в 8-ой, но придраться ни к чему не может. Начал крутить носом вправо и влево, и говорит: "Товарищь прапорщик, а чем это у вас тут воняет?" На что прапор отвечает: "Не знаю, товарищ генерал, до вас ничем не воняло."
|
|
|
|
В Вовочкином классе идет урок литературы. Учитель дает задание детям придумать предложение с фразой "Если б я имел коня". Встает Маша и говорит: "Если б я имела коня, то я бы на нем каталась." Учитель говорит: "Молодец, Маша, садись 5." Встает Петя и говорит: "Если б я имел коня, то я бы за ним ухаживал." Учитель говорит: "Молодец, Петя, садись 5." Встает Вовочка и говорит: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер."
|
|
Таможенники спорят, кому сколько нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский: ну, месяца полтора.
Белорусский: недели две минимум.
Русский: года два.
Украинский с белорусским: ?!?!?!
Русский: да больно компания большая.
|
|
- Она такая страшная, что в словаре под словом "уродина" ее фотография напечатана.
|
|
Идет Суд. Судья говорит: "Обвиняемый, расскажите нам, как происходило дело." Обвиняемый говорит: "Понимаете, господин судья, прихожу я как-то с работы, жена лежит в постели абсолютно голая. Я посмотрел в окно, а тут (показывая на потерпевшего) этот придурок в трусах бежит. Hу я взял холодилник и бросил на него." "Т-а-а-а-а-к, понятно," - говорит судья. - "Ну, теперь вы, потерпевший, расскажите нам, как все случилось." Потерпевший говорит: "Понимаете, господин судья, каждый вечер после работы я занимаюсь лекгой пробежкой по одной и той же улице . Вот и в тот вечер я бежал по своему маршруту, а тут этот сумашедший (указывая на обвиняемого) выкинул на меня холодильник." Судья говорит: "Так, ладно, введите свидетеля." В зал ввозят на инвалидном кресле мужчину всего в бинтах. Свидетель говорит: "Ну, господин судья, значит так, сижу я в холодильнике."
|
|
Boвин папа едет в Ленинград. И говорит детям: "Дети, если вы мне придумаете стишок про то, что вы хотели бы получить в подарок, то я вам это привезу. Машенька говорит:" Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад. Папa говорит: "Хорошо Машенька, привезу я тебe мармелад". Петя говорит: "Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад". Папа говорит: "Хорошо Петя, договорились". Вовочка подходит и говорит: "Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед". Папа говорит: "Вова надо в стихах". Hу, Вовочка и говорит: "Пaпа едет в Ленинград, мамин трахарь будет рад, а за этот вот секрет, папа купит мне мопед!"
|
|
Aмериканский Анекдот:
Останавливает Полицейский нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, страховку и выписал парню штраф за превышение. Ну парнишка весь токой расстроеный спрашивает у полицейского: "Господин офицер, вы не возражаете, если я вам вопрос задам." Тот отвечает: "Задавайте." "Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают. А вы остановили именно меня? Почему?" На что полицейский отвечает: "Сэр, вы когда нибудь были на рыбалке?" Нарушитель: "Да". Полицейский: "Вы всех рыб выловили ?..."
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 ... |
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона