Анекдоты и демотиваторы

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
- У него каpта.

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно
давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера.
Тот к шерифу, так мол и так!
Шериф поставил знак - "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло.
Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он
сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб.
Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое
придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел
огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на
дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров."

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

В России две беды: дураки и дороги.
Пpи их объединении получаются туристы!

- Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через
стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и
говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания
вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк,
французское шампанское, икру, семгу и т.д.
Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок -
красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают!

Правила езды для БЕЛАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево-напpаво - нет ли
другого БЕЛАЗа, продолжить движение.

Разговаривают две подруги:
- О, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера
не было?

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл@дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю...

- Вы слышали, Витас дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее
голода!!!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали!
Так появились японцы...

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них
счастье...

- В этом году в Москву придет пекинский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл...

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся
чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому,
кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,
что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке.
- Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас
говорите мне, что здесь нет ванной.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу.
Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его
можно найти.