Анекдоты и демотиваторы

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,
чем работать, работать и работать"...

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь
часов, а когда ты через три часа смотришь на часы, они
показывают 7.20!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Если из отечественной машины перестало капать масло,
значит, оно кончилось!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Игорь, мне очень не нравится твоя манера носить
эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает,
что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я
что-то не вижу...

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.

Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как
перебраться на другой берег - не знают. Повертев головами,
замечают прибитый к дереву плакат: "Брод в 2-х километрах
вниз по течению, если вы не умеете читать, в 500-х метрах
вверх по течению дом лесника, спросите у него."
Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота,
а второй изумленно на него смотрит. Через пару минут "дошло"
до второго:
- Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!

- Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
- Отпускные.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну, что вы, батенька. Нет никакой российской экономики,
не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь?

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!

- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Пришли комсомольцы к Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться,
учиться?
Ленин:
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно
сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только
представьте, как потеет эта лошадь!

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем,
как и y любого дpyгого источника питания.

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, который мог
с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть
неплохие памперсы.

- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее
наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну, что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

На дискотеке парень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания:
"Нищенская зарплата работников народного образования".