Анекдоты и демотиваторы

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг!

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц,
а позднее будет больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз:
каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива
прежде, чем там загорится лампочка!

- Какова состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов...

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся
и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила:
всё видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела
купить мороженое.
- Двадцать рублей! - говорят ей в буфете.
- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило
двадцать копеек!
- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук!!!

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять
дрессировщик Куклачёв. Hо у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрёт, тварь, а покупать не желает!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала
пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду
в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две
категории:
1 - Полные идиоты.
2 - Очень сильные...

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
- Джимми, какая буква идет после "Оу"?
Джимми:
- "Йеее."

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он украл их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он украл их y государства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке
двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют
и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Один говорит другому:
- Я изобрёл приспособление, которое позволяет видеть сквозь
стены.
- Но это уже изобретено!
- Не может быть! Как же называется это изобретение?
- Окно.

Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф.
Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики
не строил, а ходил по лесу и всех посылал.
И звали его Нах-нах...

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?

Объявление в разделе знакомств:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

Мужик открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется
какой-то человек.
"Клиент!", - подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много
заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... я запишу
вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...