Анекдоты и демотиваторы

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге.
Я заснула на том же месте...

Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.
Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на
школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко
стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с
ним никто не играет. И на следующей перемене тоже.
И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла
к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет
с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нибудь!
А он ей:
- Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою!

- Вы знаете, человеческий мозг использует только
треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Вечер. У телевизора сидит американская семья мама, папа,
сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье
из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого
совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес полслова!

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
с 1 октября 2001 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно
вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк,
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист,
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.

Одна стотысячная секунды - это время между тем,
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься
со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать
нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл@#ь, река-то уже замерзла!

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного
из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45,
а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в
Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там
девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она
подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не
встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист
согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч,
меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы
перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас
на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать
быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут
пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего
по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон
и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции...

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент
по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень
забавно шевелит обоими дулами.

Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая.
А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.

Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой
пригласить - пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский
Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.

На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно,
как наша команда пролетает...

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Встречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Не-е, наступил...

- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Пожимает руку.

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много
секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то,
что творится в зале.

Встречаются два микроба. Один другому говорит :
- Чё ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй говорит:
- Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил
пeницилин!!!

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился
со священником, который их и повенчал. А молодожены опять
недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти
в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете,
сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!