Анекдоты и демотиваторы

Один из признаков интеграции иммигранта в общество -
когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает
говорить "упс".

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько
глупостей?
- А я встаю очень рано...

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
- Я могy вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское
обpазование,
- Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический
факyльтет.
- Без тpоек?
- С кpасным дипломом!
- Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.

Новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным
названием.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете,
что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
что бы это могло быть.

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее
кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь.
Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела
Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

Самый низкий курс доллара был зафиксирован на Чукотке, где
за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум
в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в
гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом
крыши дома.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...

Почему все дуры такие женщины?

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие
детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

- Hу и как ваша чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых.

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время
подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои
болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда
вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом
высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он
получил счёт от юриста.

- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу
разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!