Анекдоты и демотиваторы

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне по барабану: я на машине.

Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

Новый русский купил балалайку Страдиварии и барабан Амати.

Встречаются в Нью Йорке два новых русских.:
-Как дела?
-Все нормально, три фирмы, две в Америке, в семье все отлично, а у тебя?
-Да так же, четыре фирмы, в семье аналогично.
- Слыш, я дома карточку забыл, а нужно мелочь одну купить, не одолжишь 300 баксов?
- Поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо?
- Ты же так же с далека начал.

Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-Ну попал, то попал, может чайку с пряничками выпьем?
-Ты че, сейчас твою квартиру будем переоформлять.
-Квартира ни куда не убежит, может выпьем чайку?
-Ну че, дедок спокойный, давай.
Мужик достает лампу , потер, появился джин.
-Приказывай хозяин.
-Нам накрыть поляну, пряничков и самовар.
-Мужик, черт с ней с той квартирой, продай лампу, лимон баксов даем.
-Не.
Короче сторговались на 5 миллионов баксов.
Сели братки, потерли лампу, появился джин
-Приказывайте новые владельцы.
-Нам каждому по 10 лимонов баксов, по мерсу…
-Ребята, я Русский джин, я специализируюсь только по чайку с пряничками.

Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
-Нафига нам твой запор, а баксы давай.
-Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
-Давай, мы сами волшебники.
-Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.
-Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.
-Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.
-На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
-Хорошо, пусть будет как до аварии.
-Точно будет?
-Не ссыте ребята….

Один «новый русский» говорит другому:
– Ну я, короче, был недавно в этой, как её, — Венеции. Видел там писающего мальчика. И чё, — ничего особенного!
– Ты чё, он же ещё пацан!

На вечернем приёме «новый русский» стоит около стола с едой и жадно заталкивает себе еду в рот обеими руками, запивая всеми видами напитков поочерёдно. Тут к нему подходит его знакомый кореш. Первый — ему:
– А ты чё не хаваешь??? Xалява же!!!
– А я, если хочу, ем; а если нет, то — нет.
– Ну, ты, прям, как животное…

Один "новый русский" рассказывает своему другу:
– Прикинь, вчера случайно задел ногой портфель сына, а из него выпал пакетик с кокаином. Пацану 10 лет, — а уже из дома тащит!

В России — две проблемы: дураки и дороги.
С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков... ну, а с дорогами будет посложнее...

Монашка исповедуется священнику:
- Ой, согрешила я намедни, Святой отец...
- Каким образом?
- Да не образом, а распятием..

Армянское радио спрашивают:
- Что может дать мужчине самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать ему больше того, что она может дать.

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое "ситуация"?
- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!!!

-Представляешь , мне Женя говорит , что у меня маленькая грудь!
-Не расстраивайся...
-Еще говорит , что я плакса!
-Не расстраивайся...
-А еще я у меня не красивые губы!
-Не расстраивайся...
-Ты меня вообще слушаешь???
-Да ладно тебе ,Никитос,не слушай ее, она просто завидует!

— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?.

Медведь идёт по лесу и вдруг видит - машина горит.
он сел в машину . . . и сгорел

Штирлиц шел по узеньким улицам Берна. Вдруг сзади раздался глухой удар об асфальт.
-"Плейшнер"- не оборачиваясь, догадался Штирлиц.

Один фермер говорит другому:
-Билли, твои коровы курят?
-Что за глупости ты спрашиваешь, Джонни?
-Ну,тогда у тебя горит коровник.

-Эй!-рассерженно закричал фермер мальчику, сидящему на его яблоне.-Что это ты там делаешь?
-Ничего плохого, сэр. Одно из ваших яблок упало, и я пытаюсь повесить его обратно.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то здоровья прибавится...

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.