Анекдоты и демотиваторы

101-ое правило карате: "Лучше вовремя сделать ноги, чем потом их протянуть."

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, занимался, думал - каратэ, а оказалось - сурдоперевод....

На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!

Странное у нас в туалетах распределение аксесуаров - в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.

Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки...
Ну разве не здорово?

Летит Боинг-747. В кабину к пилотам заходит НР и говорит:
- Мужики, в честь праздника сделайте мертвую петлю, плачу пять тысяч зеленью...
- Это же пассажирский самолет!
- Пассажирам дам по 50 баксов - договоримся!
Договорились, громадина делает мертвую петлю, выравнивается, вдруг из заднего туалета выходит нарк:
- Ни;%я себе заторчал, аж за шиворот наср@л!

После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить."

Мальчик, обходит с папой-капитаном океанский лайнер, и везде сует свой нос, параллельно задавая уйму вопросов. Спускаются они в трюм:
- Пап, а зачем вот тут все эти весла?
- Понимаешь сына, если вдруг посреди океана у нас откажут двигатели, то мы выставим эти весла в иллюминаторы, затем посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они вдруг откажутся грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, ползет дальше, – ух ты, пап, а зачем кнуты?

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Заходит украинский пожарник в купэ . А вместе с ним ехали 3 негра .
" Пожарник " - Хлопц1 шо у вас тут гор1ло ?

заходит в самолет пассажир и видет пьяную стюардессу, и говорит ей вы же пьяная а она в ответ вы еще пилота не видели

Алла Пугачева много месяцев не появлялась на людях. Наконец она снова
выходит на сцену, и за ней везут коляску с полугодовалым младенцем.
- Боже, Пугачева и Галкин!.. Неужели в коляске наследник Галкина?
- Ну, я бы скорее предположил, что там новый муж Аллы...

Два кума в бане:
- Кумэ, а шо ви там робите? Чи дрочите?
- Та яка вам рiзниця куме, зi якою швидкiстю я його мию!

ЧЕМ ЖИДОВКА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПИЦЫ?
ПИЦА НЕ ОРЕТ В ПЕЧКЕ.

Вовочка с Машенькой были приятели. С детства играли они в дочки-матери. Кукол купали, готовили Кашу. Вова не выдержал.... выебал Машу