Анекдоты и демотиваторы

парень с девушкой лежат в постеле после секса
-ты надеюсь понимаешь что после того что произошло с нами этой ночью,мы должны както скрепить свои отношения
-а точно!дай пять.

Дурак говорит глупые мысли в адекватном месте.
Сумасшедший даже умные мысли говорит в неадекватном месте.
Идиот неадекватные мысли выдает в неадекватном месте.
Напившись, человек автоматически попадает в одну из этих категорий.

У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???

Муж звонит жене:Ты где? В норе... Где? - Ну в норе, которую ты мне купил!!!- Дура, не в норе, а в рено...Хорошо, что я тебе пежо не купил...

приходит Вовочка бухой домой:
мама:Вовочка ты пьяненький?
Вовочка: в жопочку...

лежит на освальте пьяная голая ЖИДОВКА, раставив ноги и из влагалища торчит клитор. Подлетел воробей ухватил клитор и тащит и не как оторвать не может. Подлетел голубь. Воробей говорит
- помоги оторвать.
Голубь отвечает вробью
-С ЖИДАМИ связываться себе дороже. ЖИДЫ обязательно обдурят. ЖИДОВСКАЯ подлость не имеет границ. Оставвь ЖИДОВКУ ПАРХАТУЮ и ултай по добру по здровью.
Вробей не послушал гоубя и продолжил своё занятие.
Голубь видит такую картину:
Летит воробей с клитером ЖИДОВКИ прямо во влагалище. Был воробей и нет воробья, предупреждал его, что ЖИДЫ НЕ МОГУТ БЕЗ ГАДОСТЕЙ. ТАКОВА ИХ ЖИДОВСКАЯ ПОРОДА
ЖИДОВКА.

ПЕТЬКА ГОВОРИТС ЧАПАЕВУ. СМОТРИ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ВНЕМЦЫ ВСЕХ ЖИДОВ В ОДЕССЕ ПОУБИВАЛИ. НИЧЕГШО ПЕТЬКА, МЫ, КОГДА ВОЗЬМЕМ БЕРЛИН ВСЕХ БЕРЛИНСКИХ ЖИДОВ ПОУБИВАЕМ.

На заводе в конторе одного из цехов сидит новенький на телефоне.
Раздается звонок:
- Позовите, пожалуйста Сидорова.
Телефонист:
-Сейчас. (Кричит в цех) Сидоров есть? ему отвечают, что нет, он кладет трубку. Через какое-то время опять тот же звонивший:
- А в цеху его нет?
Телефонист:
-Авцехуев есть?

Дедушка спрашивает внучку:
- что будет, если подрочить котику?
- сперма
- правильно, а что будет, если подрочить собачке?
- сперма
- правильно, молодец, а что будет, если подрочить дедушке?
- сперма
- молодец, правильно, и шоколадка!

привет как мои дела

входит девушка в магазин:
девушка:у вас презервативы есть?
аптекарь:есть.
девушка:а вишнёвые?
аптекарь:есть.
девушка:а малиновые?
аптекарь:есть.
девушка:а земляничные?
аптекарь:девушка, вам на компот?

Встречаются два москвича после отпуска.Один был в Питере.Второй спрашивает:-Как Питер? -Да деревня-деревней:до сих пор баб е-ут!!!

-Хочу собаку лаять научить когда есть захочет. Уже провёл около 100 тренировок!
-И что, теперь лает?
-Нет. Теперь не ест пока я не залаю!

Урок литературы.
Марья ивановна:
-Ребята угадайте поэта которого мы будем проходить начинаетсяна на "П", заканчивается на "Н".
Маша тянет руку:
- Пушкин!
-Правильно Маша мне нравиться ход твоих мыслей! одгадайте поэта которого мы будем проходить потом? Начинается на "Т" заканчивается на "В"?
Маша опять тянет руку:
-Тургменёв!
-Правильно Маша мне нравиться ход твоих мыслей!
Вова тянет руку:
- Марь Ивановна одгадайте слолво начинается на "Х" заканчивается на "Й".
-Вова выйди из класса!
-Это Химингвей! Но мне нравиться ход ваших мыслей!

Боже, и есть же такие уЁбища, как Юленька и Тюня, на этом белом свете!!! Я в шоке...

один мальчик получил в школе 5 петорку. А бабушка уходила на банию, а мальчик сказал бабушку бабушка можна стабой нет нелзя ну я жн питорку палучил ладна бабушка бабушка а вотэти что это вонарик мама уходила в толет мама мама можна стабой нет нельзя но я же питорку палучил ладна мама мама а вотэта что это пишера папа уходил в толет папа папа можна стобой нет нельзя но я же питорку получил ладна папа папа а вотета что это дракнчик мама ипапа кагда занимались сексам сын пришол и увидел аааа дракнчик заходит в пишеру

Жена: милий может волоси назад зачёсивать
Муж: ти что афанарела где у тебя волоси а где зад

кто смеётся последний тот ТОРМОЗ

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?! . .
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как

А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

. Рассказал(а) Сентябрь

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.
Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень. Выпили по второй.
- Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я - недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.