Анекдоты и демотиваторы

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на Землю полечу, совращу землянку!
- Ну, давай, давай...
- ?!
- А то я 2010 лет назад совратил какую то еврейку, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят...

У Хорошковского сейчас новая головная боль.

-Какая?

-Как сделать так, чтобы СМИ не узнали, на какое место Януковичу он прилепил наклейку "Объект находится под охраной".

Встречаются как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым.
Пьер и говорит
- Ты заешь, поручик! Вчера был на балу, зажал Наташу Ростову в темном углу! Руку ей туда….! А там…..! А там….!
Поручик
- Что там, Пьер!!!??? Что там!!!???
Пьер
- Поручик! Вы когда-нибудь лошадь из руки кормили???

Анекдоты про Вовочку
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Анекдоты про Вовочку
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Анекдоты про Вовочку
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

ЮДО курочку любило,
Посещало сиагогу
ЮДО денежку крпило,
Злато было ЮДЕ богом.
Шли года, мнялись люди.
Перестали с ЮДОЙ знаться,
Отношение к ИУДАМ
Стало резко изменяться.
И стех пор обижен ЮДО
На душителей свободы,
Что преследуют повсюду
ИУДЕЙСКУЮ ПОРОДУ.

ЕВРЕЙКА.

Разговаривают два ЖИДА:
- Ты слышал в Китае хотятликвидировать всех ЖИДОВ и велосипедистов?
- А за что велосипедистов???

ЕВРЕЙКА

В каждой нации есть свои ЕВРЕИ (ЖИДЫ)

ЕВРЕЙКА.

ЖИД рассказывает анегдот про ЖИДОВ ЖИДАМ:
Идут два негра - АБРАМ И САРРА......

ЕВРЕЙКА.

Бабушка, а почему у тебя такой длинный и горбатый нос???
ЖИД потому что, - сказал волк и заплакал.

ЕВРЕЙКА

Молодая ЖИДОВКА расматривает себя в зеркало, спрашивает у подруги:
- Похожа ли я на ЖИДОВКУ??? Мне кажется нет.
- Но все ЖИДОВКИ пожи на тебя!!!!!


ЕВРЕЙКА.

Автобус везший ЖИДОВ на экскрсию в Освенцем по дороге сломался. Шофер автобуса говорит прохожему:
- Везу ЖИДОВ в Освенцем, а автобус сломался, помогите.
- Я бы срадостью. но у меня только микроволновка.


ЕВРЕЙКА.

Идут две девушки - одна красивая, другая в яму упала

Салат мясной ''Ошибка
сапера''

Парень присылает из
армии домой гранату:
-Дорогая бабушка!Если
потянешь за это колечко,
я смогу получить трое
суток отпуска.

-Как дела в школе,
сынок?
-Я с отцом двоечника не
разговариваю.

ЧП в зоопарке:
токсикаман Петя опять
украл скунса.

Буратина взял дрель и
засверлился.

После восьми
пластических операций
Памелле Андерсон,чтобы
улыбнуться,надо поднять
ногу.

Женился сам -останови товарища.

-Самолет из Австралии
разбился.Ирочка,объяви
это как-нибуть помягче.
-Граждане,встречающие
самалет из Австралии,
идите домой!