Анекдоты и демотиваторы

Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была..
Mr.Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

разговор двух медсестер:
- ты знаеш что сделал симулянт из 6 палаты?
- что?
- умер...

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик...Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну как же? Чтобы нимб в голову вставить надо дырочку просверлить...
Через некоторое время опять истошный крик.
- Господи, а это что?
- Для крылышек тоже нужно дырочки просверлить...
- Господи отпути! Хочу обратно на грешную землю!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования...
- Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там в аду?
Тот и отпускает его на пару часов посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой! Не жизнь, а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и просит отправить его в ад. А бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда просится отпустить его на недельку на землю, мол, все исправлю. Бог соглашается.
Мужик попав на землю начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руки попадается старенькая бабака, лет 90, он ее отымел по полной программе. Теряет сознание. Приходит в себя - опять в раю! Он к Богу, спрашивает, что мол, за фигня. А тот ему говорит - Да, грехов ты наворотил не мало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!

НА ПРИЁМЕ У ДОКТОРА-ДЕД 75 ЛЕТ.
ДОКТОР:
-И ТАК,НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
-ДА ВОТ,ПОНИМАЕТЕ ЛИ,НЕ СТОИТ.
-Х,НУ ИЗВИНИТЕ,В ВАШЕМ-ТО ВОЗРАСТЕ...
-А ПРИЧЁМ ТУТ МОЙ ВОЗРАСТ?ВОН У МЕНЯ СОСЕД ЕМУ 85,ТАК ОН ГОВОРИТ В
ДЕНЬ ПО 2 РАЗА МОЖЕТ.
ДОКТОР:
-ТАК ВЫ ТОЖЕ-ГОВОРИТЕ,ГОВОРИТЕ..!

- Дорогой, ты дома?
- Дома, а ты где?
- Сижу в норе.
- в какой норе?
- Ну в машине, которую ты мне подарил.
- Не в норе, а в "Рено"... Жорошо, что я тебе "Пежо"
не подарил.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его под держивает - "Лишних денег быть не должно!"

Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Муж работает в Бюро ритуальных услуг
Каждое утро жена его будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!


ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи....

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))

Зарплату платили-платили, платили-платили, да не выплатили...



Бутылка вина 1985 года выпуска полностью раскрепостила Вику 1986 года выпуска...



- Рааймэ, ти женатт?

- Нээтт, я нэ женатт.

- Но у типпя на паалце каалцо!

- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!



Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.

А заодно и избили...



- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?

- Вы - гастарбайтер!



Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?

-Угу.

- "Угу" - стала лучше выглядеть?

- "Угу" - не заметил!



Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...



Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник!

Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!

- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!

- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!

Он:
- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски.

Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
- Как, пиво?! После водки?!
- Не после водки, а перед вином

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- И что, ни х#я не оставили?
- Представьте себе -Ни одного.

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Девушка и парень лежат на кровати. Девушка сверху)
П: - Не делай так.
Д: - Почему?
П: - Потому что я тебя сейчас захочу и буду банально "любить".
Д: - Почему банально?
П: - Так можно и без "б".

Петька с Василием Ивановичем залезли в коровью шкуру и пошли на разведку в деревню, занятую белыми. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Белые стали кормить корову сеном. Петька говорит:
- Василий Иванович, я больше не могу это сено жрать!
- Терпи, Петька!
Вдруг Петька заливается хохотом. Чапаев спрашивает:
- Что случилось?
- Теперь ты терпи, Василий Иванович: колхозный бык бежит!!!

В Институте Анатомии пришло время екзамена. Задача состоит в том, что нужно опустить руку в мешок и определить что там за орган. Заходит 1-ий студент: - здесь печень.
-ну витягивай,-говорит один из членов комисии. Студент тянет и правда печень. Сдал
Заходит второй,руку в мешок:
-сердце. Витягивает, и правда сердце. Сдал.
Заходит девчонка, руку в мешок и молвит:
-сосиска!
-ти сейчас екзамен не сдаш, пожми нормально.
-и всё же сосиска!
-дайом тебе последний шанс, и твой ответ:
-С О С И С К А!!
-Ну ладно витаскуй, ми тебя придупреждали.
Девчонка витаскует и в руках сосиска. Члени комисии перегленулись и один сказал:
Интересно, а чем же ми закусивали!?

-Мне кажется, посол Зурабов не прав, заявляя, что украинцы и русские - это один народ.

-Естественно, ведь на Западе и Востоке Украины живут разные народы.

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.