Анекдоты и демотиваторы

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

. Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть

Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает. .
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 1000 рублей возьми!!!

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром

Сидит мужик на рыбалке, закидывает удочку, потом бросает кирпич на веревке в воду. Мимо проходит женщина и спрашивает у рыбока:
- А зачем вы кирпич в озеро бросили, еще и наверевке?
- Оддашся мне тогда раскажу.
Да ну падумала баба и пошла дальше. Походила немного, а ее все мучает нахера кирпич вводу бросать. Вернулась к мужику, дала ему и спрашивает:
- Ну нахера кирпич?
Мужик говорит:
- Три часа сижу лавлю, на удачку ни хера, а на керпич ты уже третья!

ЖИДОВСКИЙ ПОГРОМ:
ЖИД ГОВОРИТ ЖЕНЕ:
САРРА, САРРА ОПЯТЬ ПОГРОМ ОПЯТЬ ПОГРОМ. ОПЯТЬ ВСЕХЖИДОВ ИЗБИВАТЬ БУДУТ, А ЖИДОВОК НАСИЛЫВАТЬ.
ЖИДОВКА ОТВЕЧАЕТ:
ИЗЯ, НУ ЧТО ТЫ РАЗОРАЛСЯ ПОГРОМ, ПОГРОМ. НЕ ТАК ВСЕ СТРАШНО. ПОДУМАЕШЬ НАБЬЮТ ТЕБЕ МОРДУ. ПЕЙСИКИ ПОВЫДЕРГИВАЮТ И Т.Д.
СКАЖИ ЛУЧШЕ МНЕ ПОРАСИВЕЙ ОДЕТСЯ. У ЛЮДЕЙ ВЕДЬ ПРАЗДНИК - ЖИДОВСКИЙ ПОГРОМ, ИЛИ СРАЗУ ДО ГОЛА РАЗДЕТЬСЯ, ЧТОБ НЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ. ЖИДОВОК ВЕДЬ НАСИЛЫВАТЬ СОБИРАЮТСЯ. ЗА ЧЕМ МНЕ ЛИШНИЕ НЕПРЯТНОСТИ?!?!
ЖИДОВКА

ЧЕМ ЖИД ОТЛИЧЕТСЯ ОТ РЫБЫ?
РЫБУ НЕ РЕЖУТ НОЖОМ.
ЖИДОВКА.

ПЕТЬКА: Василий Иванович там белые пиво с раками пьют.
Василий Иванович : Это морды у них такие, Петька.

ЖИД спрашивает у китайца - правда, что вас больше милиарда?
Китаец - да. правда.
ЖИД - АСКОЛЬКО ЖЕ ТОГДА НАС, ЖИДОВ ??? ВЕДЬ КУДА НЕ ГЛЯНЬ КРУГОМ МЫ, ЖИДЫ, ЖИДЫ, ЖИДЫ!!!!

разговаривают эсесовцы пр жидов и один спрашивает - чем длинный жид отличается от короткого жида?
второй отвечает - по сути ни чем - все жиды одним миром мазаны, но длинный жид горит дольше.

Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.

"Ефим, мы идем в оперу и прошу тебя не оконфузится как в прошлый раз, когда ты портил воздух своими носками аж до глубины сцены. Поменяй их."
В оперном театре:
"Фима, я же тебя просила поменять носки".
Ефим:"Я знал что ты мне не поверишь. Вот они!" И вытащил старые носки из нагрудного кармана пиджака.

Поручик Ржевский едет в купе вместе в дамой и ее маленькой дочкой. Дама решила покормить ребенка. Через некоторое время мамаша говорит:"Натали! Ну сколько раз тебе говорить, что нельзя кушать яички серебряной ложкой? Ведь от яичек серебро чернеет." "Век живи, век учись" - сказал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана галифе в карман кителя.

– Чем отличается женщина от комара?
– Когда комар сосет – его гладить не надо!

Сверхнаивность – это когда думаешь, что венеролог - работник планетария.

- милый хочу секса и прохлады!!!!
- с первым - запросто, а со вторым не обещаю....
- милый.... трахни меня в холодильнике!!!

- давай без презерватива!!!!
- почему?
- жарко....

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да