Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
купил я себе вчера пару штанов-одни выходные,а вторые наглухо выходные
Рейтинг: 10/3 (3.33)Добавлено: 27 августа 2007
Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.
Рейтинг: 15/6 (2.5)Добавлено: 16 августа 2007
Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...
Рейтинг: 15/4 (3.75)Добавлено: 16 августа 2007
Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг
Рейтинг: 15/4 (3.75)Добавлено: 16 августа 2007
Поймал Герасим рыбку золотую... Теперь у Герасима 3 коровы.
Добавлено: 14 августа 2007
Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.
Добавлено: 14 августа 2007
- А я тут недавно на свадьбе был!
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.
Добавлено: 14 августа 2007
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
Добавлено: 14 августа 2007
- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!
Добавлено: 14 августа 2007
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Добавлено: 14 августа 2007
Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Добавлено: 14 августа 2007
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Добавлено: 14 августа 2007
в машине:
- Гигги, открой окно
- нет
- ну Гогги, ну открой окно жарко!
- нет, пусть думают, что у нас кондиционер.
Добавлено: 8 августа 2007
почему женатый мужчина толще холостяка?
потому что холостяк приходит домой, смотрит в холодильник, видит, что у него там и идёт голодный спать.
А женатый приходит домой, смотрит в постель, видит что у него там и идёт к холодильнику.
Добавлено: 8 августа 2007
пьяный муж приходит ночью домой и пёпотом жине на ухо говорит:
- тсс, я такое нашёл! Утром расскажу!
На утро жена говорит:
- ну и что ты нашёл?
муж:
- новую пивную
Добавлено: 8 августа 2007
- я завтра женюсь
- по любви?
- её папа сказал "по любому"
Добавлено: 8 августа 2007
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползко
Добавлено: 7 августа 2007
К посетителю в ресторане подходит официант.Тот дает ему доллар со словами:
-Посоветуйте мне что-нибудь.Официан кладет купюру в кармани,наклоняясь к посетителю,говорит:
-Уходите отсюда!
Добавлено: 7 августа 2007
К посетителю в ресторане подходит официант.Тот дает ему доллар со словами:
-Посоветуйте мне что-нибудь.Официан кладет купюру в кармани,наклоняясь к посетителю,говорит:
-Уходите отсюда!
Добавлено: 7 августа 2007
- Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?
Рейтинг: 38/13 (2.92)Добавлено: 7 августа 2007
Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.
Добавлено: 7 августа 2007
- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю
Добавлено: 7 августа 2007
Туман. Поле. Обрыв. На краю обрыва стоит Медвед. Подходит Лошадка:
- Ой! А где же Ежик?
- Он улетел... Но он обещал вернуться.
Добавлено: 7 августа 2007
Грузин приходит в роддом, медсестра его спрашивает: "Вам к кому?"
Грузин говорит: "минэ пэрвйи и трэтий этаж"
Медсестра: "ой у вас никак двойня"
Грузин: - "нэт у мэна пэрвий и трэтий этаж"
Добавлено: 7 августа 2007