Анекдоты и демотиваторы

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

Костей 32 вида, позвонков 28, ребер 24, зубов 32, разных костей всего 360, крупных суставов 12, вместе с мелкими их будет 210, сухожилий 16, жил 900, плотных органов 5, полых 6, отверстий 9.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается выипать...

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков... Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!" Народ: ВАУ!!!Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими
буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии

- Мама, что такое трансвестит?
- Ну как тебе объяснить? Иди, спроси у дяди Светы.

Что будет, если Борю Моисеева заберут в армию?
Его любимой песней станет: "Комбат натянет, натянет комбат.."

Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст... - Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
- Ну, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Нет, не был.
- Ну и вот...

- Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?

Устраивается еврей на работу и ему предлагают рыть траншею, а он спрашивает:
-А где у лопаты кнопка?
-А где вы видели лопату с кнопкой?
-А где вы видели еврея с лопатой?

Одесса. Раннее утро. Дерибасовская улица. На одной стороне улицы на втором этаже открывается окно, на второй стороне улицы - та же история. Из первого окна раздается крик (что характерно с одесским акцентом):
- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет, а шо он сказал, что пойдет ко мне?
- Нет, он сказал, шо пойдет по бл@дям.
- А шо, я бл@дь?
- А шо, и спросить нельзя?