Просто смешные - анекдоты

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
"Ту тикетс ту Даблин"
"Куда,блин?!"
"Ту Даблин!!!"

Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.

Кавказец приходит к врачу :
-Доктар, слюшай, бэда, патею
сильна...
Доктор задумчиво смотрит на него :
-Пад мишкай патээшь, што лы ?
-Нэт, доктар, пад Мышкой не патэю. А пад
Вахтангом патэю!

Сыночек после детского садика расказывает
папе: представляеш, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в
групу клей - споткнулась,упала,и приклеилась к полу...!
папа: - ну вы я надеюсь её отодрали....?
Да,папа..!!
а некоторые даже по два раза...!!!

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"

Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
- Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
- Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет...
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- А ты что же, полаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!

Хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Вранці у нього лунає дзвінок, і жіночій голос запитує:
- Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала?

Спогади випускника:
- Я пам'ятаю, як мама вела мене в перший клас і... як батько виносив після випускного.

Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно.
- Да... А где дверь???!!!

Теща(т) і зять(з)репетують один на одного:
- Т: якби ти був моїм чоловіком, то я б налила тобі отрута!
- З: а якби ви були моєю дружиною я б його випив!

Іде мужик по вулиці,назустріч похоронна процесія. І за труною йде мільйон мужиків. Поруч біжить собачка. Мужик запитує в одного із що прямують:
- Кого той^-те-хова-те?
- Так тещу мою...
- А від чого вмерла?
- Так моя собачка вкусила! - ПОЗИЧ СОБАКУ !!!!!!!
- Ставай у чергу...

Дзвінок на радіостудію:
- У моєї тещі в сетнябре день народження, їй виконується 85 років, у неї 4 кімнатна квартира....Будь ласка проздравьте її із днем народження й
передайте пісню "Остання осінь"

Дзвонить син мамі додому:
- Мама! Я женюся!
- Ой, синок, як я рада!
- Тільки, ти знаєш, вона негритянка...
- Ну нічого, ми з папою не расисти!
- ...й у неї четверо дітей...
- Прекрасно! Ми з папою дітей любимо!
- ... і ще: нам ніде жити...
- І всі-те? Приїдьте в нашу затишну однокімнатну квартирку!
- А як ми будемо жити?
- Ну, ви із дружиною й дітьми в кімнаті, а папа в коморі розміститься
- А ти як же, мама???
- А я, синок, от зараз трубку покладу й повішуся...

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Шел Кондрат в Ленинград, А навстречу - двенадцать ребят, У каждого по три лукошка, В каждом лукошке - кошка, У каждой кошки - двенадцать котят, У каждого котенка в зубах по четыре мышонка. И задумался старый Кондрат: "Сколько мышат и котят Ребята несут в Ленинград?"

Правильный ответ в Понедельник!

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь, нет.

-А я вот фантики собираю.
-А я марки.
-А я мусор!!!
-В каком смысле??
-А в смысле предьявите документы!

Бегут кабаны по лесу и васкакивает заяц:
-"Сало Стоять!"-кабаны остановились-"Сало проблемы?"
-"Нет"
-"Сало съебалось"
На следующий день кабаны волка позвали.И опять заяц:
-"Сало стоять!Сало проблемы?"-спросил заяц.
-"Я проблема!"-говорит волк.Тут из-за кустов выходит медведь:
-"Сало съебалось проблема осталась!"