| |
|
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Ребенок мне на сон грядущий вчера загадал загадку: "Придумай слово, которое бы заканчивалось на зо, но не пузо и не железо". Ничего не придумала и с этой мыслью уснула. Просыпаюсь, а на мониторе крупными буквами написано искомое слово "ОЧЗО". Спросонья силюсь вспомнить что же оно означает. Сочетание букв знакомое, но какое-то неприятное. Вспоминаю, блин...04:30 утра...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Идет экзамен по истории.
Студентка знает очень мало, если не сказать совсем ничего.
Профессор: Задаю последний вопрос. Ответите ставлю удвл.
Студентка:???
Проф.: Какие документы Ленин подписывал собственноручно?
Ст.:Может...бюллетени?
Проф: Нет мандаты!!!
Ст.: Сам ты старый хрен!!!!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 13/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Был у нас водитель Андрюша. Колоритный такой парень, рост 198см, говорит басом... и ездил он на 14-ой. Как убирался в нее я до сих пор гадаю. Однажды не понравилось одному дяде из "мерина" Андрюшина манера езды, дядя "мерином" Андрюшину 14-ую прижал к обочине, и предложил Андрюше выйти и о жизни потолковать. Андрюша вышел и дядя этот тоже.
Со слов Андрюши, ну, говорит вышел я и этот поц армянский тоже... Поорал мне чего-то в пупок, я даже не расслышал, сел к себе в "мерина" дверью хлопнул и уехал!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
|
Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Циклопы существовали!
Иначе откуда бы взялись дверной глазок, монокль и таблица проверки зрения.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона