|
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку, и на весь год закупился.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/5 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
|
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
А вы посмотрите как ВВПутин отжигает!Разнес пендостан и Европу в пух и прах!
Да тут еще и испытания новой ракетной системы прошли успешно!
Как раз накануне саммета большой восьмерки!
Эй там,в Америке?На вас ничего не давит,ато мы на вас большой и толстый положили!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Молодой человек: Хочешь, я совершу преступление?
Девушка (флегматично): Нет, мне это будет неприятно.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона