Просто смешные - анекдоты

Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину

Приходит украинец с охоты с зайцем в руке и говорит жене:
-А ну ка жена зажарь мне зайца
Жена:
- У нас масла нет.
- Ну на сале зажарь
- а у нас и сала нет
- Ну так зажарь
- у нас и газа тоже нет
муж со злости швыряет зайца в окно...тот бежит по деревне и кричит:
- Да здравствует свободная украина!

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Бабушка отправила внука в армию.Ждет,ждет,а от него ничего.Тут бандеролька с гранатой и надпись:"дерни за кольцо и меня на три дня отпустят..."

Охотник заливает приятелям.
- Охота была! Это что-то! Зайцы - стадами!
Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли.

Объявление в лифте.
"Запpещается пользоваться лифтом во вpемя пожаpов, землетpясений, наводнений, цунами, pеволюций и отсутствия электpичества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления."

- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю.

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!

Объявление в эстонском метро:
Остороошно, двеери закрыфааюцаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.

Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются.

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Новости науки:
Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара...

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

В самолете:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что? Это ж учебные прыжки.

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

Ученые обнаружили в пиве женские гормоны т.к. после 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6, мужчины начинают беспричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя.

Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Если подвозимая вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

"Дети, те, кто получил два подарка и больше, верните хотя бы мешок и бороду, да, и отпустите, пожалуйста, снегурочку, вы ее не правильно поняли.
Искренне ваш, Дедушка Мороз".

Три возраста мужчины:
когда он верит в Деда Мороза,
когда он не верит в Деда Мороза
и когда сам становится Дедом Морозом.

Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.