Просто смешные - анекдоты

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
– Ахуенно бля!, – сказал четвертый сын
***
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь!

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и говорит:
- Дорогой, выкрути лампочку.
Он выкрутил.
- Хочешь в рот возьму ?
- Ты что дура, она же горячая.

Приходит бабка на базар и спрашивает у мужика продающего картофель.
-Картофель на посадку?
-Нет, на взлет.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец при бьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

- Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.

- Тебе когда-нибудь говорили, что тебе медведь на ухо наступил?
- Нет, у меня 100% слух!
- Да при чём здесь слух, ты на ухо своё посмотри!

- Тебе когда-нибудь говорили, что тебе медведь на ухо наступил?
- Нет, у меня 100% слух!
- Да при чём здесь слух, ты на ухо своё посмотри!

Дочь учится на кулинарном. Мать её спрашивает:
- А вам дают там покушать то что вы приготовите?
Дочь со слезами в глазах:
- Заставляют!!!