Просто смешные - анекдоты

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в
конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного
пулемета.

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?
- Ну щас! Меня понесут!

стук в дверь.
-кто там?
-СМЕРТЬ.
-ну и что?
-НУ И ВСЕ!!!

сидят два друга.один другого спрашивает."что вчера делал?""на свадьбе был"ну и как?"да вот, колечко подарили."

Вывели новый гибрид: золоотой рыбки с акулой. Исполняет три желания... последних!!!

Летят два комара. Один другому: «Стой! Муха в глаз попала.»

"То туды,то сюды,ты бы уже сам определился"-говорит девушка.
Муж отвечает:"А чё тогда за косого выходила"

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!

- Что такое свобода?
- Это когда тебя посылают на -, а ты идешь, куда хочешь.

Из милицейского протокола:"Ружье Сидорова И.В, три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова И.В увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Зимой Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в сплячку и сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Утром зацепил эпизод из программы о каком-то жутко аварийном перекрестке в Питере. Дальше было несколько кадров с примерами тех самых аварий, что происходили. Далее диктор что-то рассказывал, а потом показали как почетный сотрудник автоинспекции остановил злобного нарушителя, проехавшего этот перекресток на красный сигнал, далее происходил диалог, одна реплика из которого меня сильно порадовала:
Г: "...... зачем вы проехали под запрещающий сигнал светофора?.."
В: "Я не под красный, я под мигающий желтый" ...Если водиле уже ЖЕЛТЫЙ стал подмигивать, это должно что-то значить!

Собрались анекдотные персонажи неудачники...
- Превед! Сказал медвед, сел в машину и сгорел.
- Ну, тогда и я поскакала! Сказала Собчаг и, действительно, поскакала.
- Ой, как мне весело, как я веселюсь! Катался в углу Евгений Ваганыч! И только Шандыбин рвал на себе волосы...

русалка села на шпогат!!!!!!!!
горел дом рядом шел медведь увидел горящий дом зашёл и сгорел!!!

-Прикинь, вчера первый раз попробовал секс по телефону!
-Ну и как ?
-Прикольно.Сто рублей заработал!!!

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного
бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот
валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как
вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Милицейская хроника:
"10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое
молодых людей с признаками сильного обморожения. Как позднее
выяснилось в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

Анекдоты
- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольки перерыв-то? »

- Никак не пойму, почему такой приличный ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете...

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так
хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Раньше ведь как было - светлое чуство могло возникнуть буквально
из-за пустяка.
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!
- А сейчас трись - не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей -
нет той глубины чувств...
- А может, сила трения уже не та?

В древности люди очень любили путешествовать. Отправляясь в
плавание, моряки брали с собой горсть родной земли. Так исчезла
легендарная Атлантида.

- А я вчера свою жену сводил на "Отелло".
- Что, культурная программа?
- Да нет, предупреждение...

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да... Похоже на паранойю... И давно это у вас?
- Да, как с тюрьмы сбежал.

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют
мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничую.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров. А та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.

Примерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к
продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Анекдоты
Журналисты берут интервью у знаменитого композитора.
- Над своей колыбельной я работал более трех лет! - говорит он в микрофон.

- А почему так долго? - спрашивает один репортер.
- Я постоянно засыпал при этом... »

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет!

- Как у тебя дела с твоим новым мальчиком?
- Прекрасно, он влюблен в меня без памяти.
- Правда?
- Правда! Он каждый раз называет меня чужим именем...