Просто смешные - анекдоты

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж, оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен
смотреть, - это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

- А у вас в продаже есть кривые зеркала?
- Зачем они вам? Вам и простое подойдет!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит
на выручку!

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Маленький мальчик на стуле катался...
Все хорошо, только стул поламался...
Бедная бабушка в груде костей
Искала кроссовки за 300 рублей.

Я Вас любил....Еще???!!! - Быть может....

ХА ХА ХА ХА ха ха ха ха

Дедушка в поле нашел Блнд-а Мед , зубы остались а дедушки нет.

Девочки в поле цветы собирали,
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась в попе топор.
Метко кидает индеец Егор.
от Тутанхамона.

Страшный сон проститутки:-
ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО

Старенький дед пошел в туалет...
Туалет был такой же старый как дед.
Хрустнули доски, шлепнула бездна...
Ясно, что деда спасать бесполезно!

Маленький мальчик в мячик играл.
В черную волгу нечайно попал...
Водитель зарядил в малыша монтировку...
Хороший был мальчик по имени Вовка.

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась...в попе топор.
Метко метает индеец Егор!

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой ступил на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу...
Так и не сьел он свою колбасу.

Просыпается народ после Нового года... На столе записка:"С Новым годом, мои дорогие! Рассол в холодильнике."
"Р.S. ХОЛОДИЛЬНИК НА КУХНЕ."

Мюллер прогуливался по саду...
На дереве неподалеку сидел штирлец и что-то настукивал...
Наверное это дятел подумал Мюллер...
- Сам ты дятел, подумал штирлец.. и слез с передатчиком с дерева.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробирался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

Доктор, заканчивая исследование рентгеновского снимка, говорит пациенту:
- Сожалею, милейший, но у вас рак...
- Но доктор! В прошлый раз вы говорили что у меня камни!
- Все правильно...У вас камни, а под камнями - рак

Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Два киллера поджигают свою жертву напротив ее дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал:"В доме либо я, либо немцы"

Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ:"Если капусты много, то правда!"

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно!
Нет входящих звонков!
Нет исходящих звонков!
Вы носите телефон чисто для понта!

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Не может быть!!!Опять вы!Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал...