Просто смешные - анекдоты

заходит кавбой в бардель иговорит бандерше:
-мне семь самых красивых девушек!!!
семь девушек выстраиваются в ряд,он дастаёт кольт,
делает шесть выстрелов-дамы падают,седьмую он ведёт наверх.
приходит на следующий день:
-мне семь самых красивых девушек!!!
семь девушек выстраиваются в ряд,он дастаёт кольт,
делает шесть выстрелов-дамы падают,седьмую он ведёт наверх.
приходит на следующий день:
-мнесемь самых красивых девушек!!!
бандерша:
-ты достал,зачем стрелять шестерых-не нравится не бери.
-шестерых я стреляю,зато у седьмой так очко сжимается...

метро,час пик.в вагоне полным-полно народа.стоит сексуальная большегрудая блондинка, перед ней стоит парень ,а на руке унего перстень с огромным камнем. вагон трясет, они прижимаются друг к другу, трутся...девушка долго смотрела на камень и наконец спрашивает:
-стекло?
-стекает...

сидят в яме удав, слоник и обезьяна.
слоник говорит Давайте удаву отрубим ебало.
обезьяна Да нет, не надо.
слоник опять говорит Давайте удаву отрубим ебало.
обезьяна Да нет, не надо.
Сидят, жрать хотят обезьяна говорит
Давайте удаву отрубим хвост!
Слоник Да, да и до самого ебала

Первый канал приступил к съемкам нового эротического триллера "72 сантиметра"

Приходит мужик в магазин и говорит:
-У вас есть коровьи перышки?
Продавшица не поймет что он хочет:
-Что вы за чушь несете
Покупатель: - Да а чем тогда лучше птичье молоко???

Попросил как то отец сына,подменить его на работе (он работал в аптеке продавцом) мол надо не надолго отлучится, ну и говорит сыну, если кто будет приходить за лекарствами то продавай каму что будет нужно и свалил.Приходит мужик в аптеку говорит:у меня кашель продай что-нибудь от кашля,пацан продал слабительного.Приходит другой мужик на кастылях говорит:ноги болят продай чтоб легче стало,ну пацан опять слабительное.Приходит третий говорит: у меня панос продай что-нибудь,пацан опять слабительное. Ну приходит отец спрашивает люди были? Сын-да были трое,один скашлем,второй с ногами больными,третий с паносом.Ну и че? Да я говорит сын, всем им слабительного выписал.Отец в панике ты что дебил и что с ними было? Да первый который с кашлем вышел на улицу и ашленуть боится, второй который с больными ногами хромал-хромал на кастылях потом побросал кастыли и без них побежал, ну а третий который с паносом бежал-бежал махнул рукой и так пошел

прибегает пятачок к винипуху с кипятком и спрашивает:
- Винни куда кипяток
- а нахуй его
Пятачок:
- Ви

Сидит дед,во сто шуб одет, кто его раздевает - тот грязный извращенец.

Мешедибад дай йбать, не даёшь йбать йоптываю мать

Отец ругается на молодого человека:
Вы должны были привести мою дочь в 12 часов,
а сейчас 3 часа ночи и вообще это не моя дочь.

Ани Лорак-полнейшая,тупица из тупиц!!!!!!!!!

приходит Шарик к Матроскину и говорит:
"Матроскин,твоя мурка котят родила"
Матроскин отвечает:"Моя мурка, что хочу то и делаю.

В английском шоу-бизнесе прикидываются голубым чтоб никто не узнал что ты бабник а в русском прикидываются бабником чтоб никто не узнал что ты гей

Обезьяна сошла с ума, и стала человеком:)))

Суслики-самые внимательные животные:
Бывало встанет во весь рост смотрит не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли волк.
Самые внимательные получают бампером по морде:)))

здесь такие глупые анекдоты!!! кыш!

идите все в зад

Лежат два ленивых под деревом и один другому говорит.
-Вот чтоб мне это яблоко упало прямо в рот!
А другой ему отвечает.
-И не лень тебе чтото говорить?

Купил мужик диван подходит к другу и говарит
вот купил диван так-то так-то как назвать ?а он назави Машка ладно.Наследуйщий день купил шторы подходит к другу и говарит вот купил шторы так-то так-то как назвать ?назави ляшки ладно.Наследуйщий день купил машину подходит к другу и говарит вот купил машину так-то так-то как назвать а он назави писька ладно.Наследуйщий день звонит в милицию и
говарит лижу на Машке открываю ляшки а письки то нету!!!

она мне улыбнулась!!
-Не обольщайся,я когда тебя в первый раз увидел всю неделю ржал

сын подходит к отцу и спрашивает:"папа в чем разница между женщиной и мужчиной?"
папа говорит:"вот у мамы какой размер ноги?"
сын:"37"
папа:"а у меня?"
сын:"46"
папа:"вот между ног и разница!"

Карлосон залетел и ждет малыша!

y

МАМА ОСТАВЛЯЕТ ВОВОЧКУ НАЧЕВЧТЬ С ВОСПИТАТЕЛЬНЕЦОЙ!
ОНИ НАЧИНАЮТ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ.
ВОВОЧКА ГОВОРИТ:
-А МАМА КОГДА СПАТЬ ЛОЖИТСЯ ММЕНЯ С СОБОЙ БЕРЁТ!
-НУ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА ВЗЯЛА.
ВОВОЧКА:
-А МАМА КОГДА ЛОЖИТСЯ ЛИФЧИК СНИМАЕТ -НУ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА СНЕЛА
ВОВОЧКА:
-А МАМА КОГДА ЛОЖИТСЯ ТРУСИКИ СНИМАЕТ
-НУ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА СНИЛА
ВОВОЧКА:
-А МАМА РАЗРЕШАЕТ МНЕ ПАЛЬЧИКОМ В ПУПОК ПОТЫКАТЬ!
.....ЛЕЖАТ..ЛЕЖАТ....
ИСТОШНЫЕ КРИКИ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ:
-ОЙ!ВОВОЧКА ЭТО НЕ ПУПОК!
ВОВОЧКА:
ЗАТКНИСЬ ДУРА ЭТО НЕ ПАЛЬЧИК!