Просто смешные - анекдоты

у меня сегодня заплетык языкается

летят два комора оди другому говорит "стой! опять муха в глаз попала"

Сидят в холодильнике два помидора.
Первый:
-Не правдали, холодно тут?
Второй:
ААааа!!!!!!! Говорящий помидор!!!!

Вьетнам, война.
Сбили американский бомбардировщик.
Лётчик выжил. Его спрашивают:
-Кто сбил?
-Вьетнамец.
-Как узнал?
-Он орал по рации "Коля прикрой я Хуи-ну.
Вот этот Хуи-Ну меня и сбил...

Ты дичь

Жил был на свете Романов Такой человек.Рос у него роллтон.Вообщем он пукнул у него жопа раширелась.Вот и весь сказ!!!!

Приходит Грузин на роботу усстраиватся,Шеф отказывается его брать, ну всё таки убалтал его Грузин.
Шеф приходит на роботу а работника нету в положеное время. Приходит через час шеф спрашивает ты где почему опаздываешь. Тот извеняется понимаете иду на работу впереди на встречу девушка, а у неё попа-персик пришлось задержатся. Простил шеф.
На следующий день нету два часа опять приходит отгаваривается: иду на работу впереди три девушки у них попа-персик пришлось остатся. Простил и на этот раз
На следующий день вобще небыло на роботе наследующий день приходит шеф фон, Я всё объясню : иду я на роботу захожу в тролейбус в заде сорок грузинов, а у меня жопа-персик

ВСТРЕЧАЮТСЯ 2 ГЛУХОНЕМЫХ ДРУГА ОДИН СПРАШИВАЕИ ДРУГОГО, ЖЕСТАМИ, КАК, ДЕЛА ТОТ МОЛЧИТ РУКИ НЕ ПОДНИМАЕТ, ТОТ ОПЯТЬ СПРАШИВАЕТ ЕГО, ТЫ ЧЕГО МОЛЧИШ, ВТОРОЙ ЕЛЕ, ЕЛЕ ПОДНИМАЕТ РУКИ И ЕЛЕ ШЕВЕЛЯ ПАЛЬЦАМИ ОТВЕЧАЕТ, ВЧЕРА ВСЮ НОЧ ПЕСНИ ПЕЛИ ПАЛЬЦЫ УСТАЛИ

-Фамилия.
-Чья?
-Имя.
-Чье?
-Чья Чьё...Китаец что-ли? *(-_-)*

Летел орёл в дальние края. Ну вобщем летел себе летел и вдруг сбился с курса у упал... в коровью лепёшку... ну вобщем в дерьмо попал, и начал чирикать! И тут идёт голодная лиса и слышит как в дерьме кто-то чирикает, ну подошла к нему и начала откапывать, и тут орёл её того... склевал...
Васька:
Ну, а в чём мораль?
Петька:
А мораль в том... Василий Иваноч, что если ты орёл,то можешь чирикать где хочешь!
Васька:
Нда

Появился новый освежитель воздуха "ГАРРИ ПОТТЕР" . Убивает запах гари и пота !!!!!:)

- Смотри на 8-ом этаже двое целуются !!!
- Да здорово , им бы бабу !!! :)

Говорят, Вешняков так близко принял к сердцу призыв Путина по удвоении ВВП взял повышенное обязательство - удвоить ВВП в Кремле. Так что бы до 2016 хватило.

командир выстроил роту солдат и говорит:" Кто поедет за картошкой?-все молчат-еще раз спрашиваю.-все молчат-петров!"
из строя выходит петров:"Я"
командир:"ты поедешь за картошкой!"
петров огорченно:"есть"
к-р:"а все остальные пойдут!"

Почему на сигаретах пишут "Лёгкие"... а на водке не пишут "Печень"....

Бежит ёжик хохочет мокрая травка письку шекочет.
Куме лови сокиру. Гик,та ,що там гик кажи спиймав чи ни?

Сидит пещерный человек перед входом пещеры и точит свой каменный нож. К нему прибегает заплаканная супруга:
- Уп, а Уп, саблезубый тигр вошел в пещеру моей мамы...
Уп спокойно взглянул на нее и продолжая точить свой нож, отвечает:
- Оставь меня в покое! Мне абсолютно наплевать, что случится с каким-то там саблезубым тигром...

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!

Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его -
классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный
УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это
чудо заморской техники. А комбайн не заводится! Вызвали специалиста
по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?"
Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн.
После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся
схема в одной цепи. А русский Иван привык, что все оторвано, провода
висят, а едет.
*** *** *** *** ***
Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня обманешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут наколка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Нефига, ты меня точно обманешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на Х*Й!
*** *** *** *** ***

ПРИХОДЯТ КОТИК И СОБАЧКА К ВЕТЕРИНАРУ И ГОВОРЯТ : ДОКТОР , МЫ УЖЕ 10 ЛЕТ ВМЕСТЕ б А ДЕТЕЙ У НАС НЕТУ. ОН ИХ ПОСМОТРЕЛ И ГОВОРИТ : ПОНИМАЕТЕ , ДЕЛО НЕ В ТОМ , ЧТО ВЫ КОТИК И СОБАЧКА ,А В ТОМ , ЧТО ВЫ ОБА МАЛЬЧИКИ .

Шумахера дисквалифицировали с соревнований, т.к. в крови его обнаружили бензин!

Наконец-то раскрыт секрет полёта пуль в <<Матрице>>!Если внимательно присмотрется, то на гильзах можно увидеть надпись, выбитую мелкими буквами: <<Made in Estonia>>.

Наконец-то раскрыт секрет полёта пуль в <<Матрице>>!Если внимательно присмотрется, то на гильзах можно увидеть надпись, выбитую мелкими буквами: <<Made in Estonia>>.

Мужика посадили в тюрьму!
Он заходит в камеру и его спрашивают - ты за что сидишь ? А он отвечает - да стекло разбил на работе!
- А где работаешь ?
- На ПОДВОДНОЙ ЛОДКЕ !!!!!! -)))